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标题: [精品笑话]征集贴，弟兄们来点轻松的吧！ [打印本页]

作者: CrazyAzy 时间: 2007-4-3 20:12
标题: [精品笑话]征集贴，弟兄们来点轻松的吧！
最近上班闲时经常会浏览下yahoo的笑话区，相当不错，咱黑洞是否有此类人才？欢迎弟兄子妹们都来留个笑影：）

不客气了，我先来个冷的 [s:33]

有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。
园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。

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以下引用唯yī色彩2007-04-03 20:25的回复[精品]

1.牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

2.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

3.一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

4.一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

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以下引用530124  2007-04-03 20:25的回复[精品]

有一個計程車駕駛，開著他的愛車，來到了一個人煙稀少的地方，
突然看到了一男一女在路旁向他招手......
司機很高興，因為是大白天的，應該不會去載到不乾淨的東西！！
於是司機就把車子停在那兩人身旁........
接下來就像是一般搶劫的情形，那個男的就把刀子亮出來，架在司機的脖子上，
可是那個男的並不要司機把車子跟錢拿出來，卻叫司機開始打手槍！！！
好不容易折騰了約10分鐘，司機終於把第一發子彈擊發出.......
可是那個男的還不肯就此罷休，還是叫他繼續！！
.........再經過了十幾回合之後，天也黑了.....
那個司機開始哀求他，因為再這樣子下去真的會把他的槍弄壞的.....
於是那個男的看了看司機，低頭想了一下........
便把刀子收了起來，然後跟那位可憐的司機說：「這樣子我就放心啦！　麻煩你載我妹妹到火車站，謝謝......

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以下引用530124  2007-04-03 20:26的回复[精品]

进步的原因
小汤姆十分好玩，在班上学习成绩一直排在最后，父母用尽了许多方式：请家教、让同学帮助、用cd教学片加上辅导教科书，但都没用。最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。
开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。
这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是a。他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。
是那些修女吗？」爸爸问。
「不是。」儿子回答。
「是课前的祷告吗？」妈妈问。
「不是。」
是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。
「不，不是。」
「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。
「是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道 ...他们是玩真的。

太懒
有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上绑着石膏，于是就问：“才几天不
见，你的手怎么了？”
生：“断掉了！”
师：“啊？怎么会断掉的？？”
生：“因为我太懒了，所以就断掉了……”
师：“太懒了手也会断掉？”
生：“不是啦，因为前几天我走在路上，走着走着有一个小石头就跑到我的鞋子
里，因为我懒的把鞋脱下来把石头倒出来，就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇，想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了……”
师：“为什么？？”
生：“唉，他以为我触电了。”

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以下引用太阳的拥抱  2007-04-04 13:50的回复[精品]

企鹅和熊闲得无聊
有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩
拔光了,他说了一句话:真冷。
续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……

小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…

老师：“小明，你用要么……要么造一个句！”
小明想了想，然后大声喊道：“卖冰棒啦！要么？要么？”

百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去１
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。

一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”

众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

小学五年级女孩的超强作文
题目 - - - “三十年后的我“
班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！...........

佐罗之死
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
道里等他。”

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

电器用品举办讲笑话大赛，
规定每个电器都要讲一个笑话，
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯，
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
电饭锅很生气的站起来，
转过头对坐在他后面的冰箱说：
“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸”

一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因
台湾人回答：“Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday”
官员明白是一天一条。
接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因
法国人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday”
星期六，日如何？ NO WEAR.
官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。
接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤，
官员大惑不解，忙问如何？
印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April .......”

一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是......挂了..

小明回家时，
隔壁的狗突然跑出来咬他，
他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗

“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”
“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。
“学校。”小儿子回答

有一只毛毛虫
在听完企鹅拔毛的笑话之后
感到非常的有趣
于是他开始拔自己身上的毛
当他拔完后
看着自己一身细腻光滑的肌肤
感到非常的陶醉...
这时有一只毛毛虫爬过来
把他踢下树，说：
“死蚯蚓，干嘛学毛毛虫爬树阿？！”

有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来..
蟑螂爸爸问：「女儿怎么了？」
蟑螂妹妹说：「爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜.......」
这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：
「爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～」
蟑螂爸爸问：「真的吗？他们怎么说？」
蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：　　
「嗨！～～～～～～虫～」

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以下引用燃烧的月亮  2007-04-05 03:12的贴子[精品]

爆笑2006年高考作文最强32句

1、尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。　　【评论：一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生？】
　　
2、我的爸爸就像亲人一样爱我。
　　【评论：敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？】
　　
3、太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。
【评论：这位同学……你是木吃早饭就来考试的是伐？可怜的～～MOMO】
　　
4、周总理的愿景是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！
　　【评论：也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！】
　　
5、我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑，……
　　【评论：同4】
　　
6、有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。
　　【评论：这位同学是新时代的苏格拉底】
　　
7、没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。
　　【评论：我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”！】
　　
8、没有背景，就奔前景。
　　【评论：乍一看不知道在说什么，仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵？！】
　　
9、眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。
　　【评论：同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】
　　
10、人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。
　　【评论：这……还是白开水么？！】
　　
11、马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。
　　【评论：同学，您是郭德钢老师的儿子伐？】
　　
12、孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的云，突然做了一个震惊历史的决定，――那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。
　　【评论：原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】
　　
13、人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。
　　【评论：8HD啊！你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】
　　
14、俗话说：人有多大胆，地有多大产。土地如此，人何以堪？所以我们更应对未来怀有远大的前景。
　　【评论：我无语了……这位同学你到底要说什么？！】
　　
15、进入高三，我就过上了“起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的比猪差，干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了，但我干的确实比牛还多。此刻，我的愿景就是……
　　【评论：可怜的孩子……同情的抚摸之，对高玉宝：你看到了伐！周扒皮对你们那其实是很有人文精神的！】
　　
16、我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。
　　【评论：孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的？】

17、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
　　【评论：深刻！】
　　
18、我的愿景是考上一所好大学，找到一个好工作，这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学，找到一个好工作。
　　【评论：为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段？！】
　　
19、我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。
　　【评论：做？！抖……怎么就给做了？！】
　　
20、周总理站在十里长街对天哀叹：“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。”他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。
　　【评论：十里长街……？！诈尸啊啊啊啊啊啊！！！】
　　
21、泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。

【评论：你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你？】
　　
22、汨罗江边，项羽手持利剑于颈间，他高呼……
　　【评论：他高呼：屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊！！！】
　　
23、醉翁深知：不应有恨，何时长向别时圆……
　　【评论：苏轼TO欧阳修：大家熟归熟，你这样我一样告你剽窃！】
　　
24、在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的名句……
　　【评论：好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。】
　　
25、当俞平伯为钟子期摔琴之时，他所寻找的是高山流水，琴声是他的愿景。
　　【评论：鉴定为BL穿越文！】
　　
26、韩愈跟着刘邦去打仗，一天，……
　　【评论：又鉴定出一篇为BL穿越文！】
　　
27、居里夫人发明了鱼镭，她的愿景实现了……
　　【评论：居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的！】
　　
28、司马迁在受到残酷的宫刑之后，忍辱苟活，因为他知道“不孝有三，无后为大”，所以……
　　【评论：所以……怎么样？！难道找个小攻搞男男生子么？】
　　
29、司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦，……
　　【评论：我求求你们了！司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了！你们别再虐他了！】
　　
30、司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》……
　　【评论：令人发指啊！我已经彻底无语了……】
　　
31、我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十行，行行出状元。
　　【评论：干笑，是啊！敢情太监这行也能出状元！】
　　
32、一代男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的伟大愿景――那就是大唐还没有一部自己的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。
　　【评论：掀桌！司马迁究竟招谁惹谁了？都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱！还一直把他从汉朝折腾到唐朝】

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以下引用燃烧的月亮  2007-04-05 03:33的贴子[精品]

拉登说：中国是全球唯一绝对不能惹的国家原因是这样的：　

　　基地组织曾向中国派出六名恐怖分子来袭击中国，结果：　

　　一人去炸立交桥，结果转晕于桥上；
　
　　一人去炸公交车，挤了一个小时没挤上车；
　
　　一人去炸超市，才转了1分钟炸弹遥控器被盗；
　
　　一人去炸政府大楼，被大楼保安狂揍：“叫你讨薪，叫你上访”；
　
　　一人成功炸矿，死伤数百人。潜回基地后，半年都没见任何新闻报道，遂被基地组织以“撒谎罪”处决了！
　
　　还有,最近一次曾经尝试去炸广州，结果刚一出广州火车站就把炸药包给飞车党抢了——半天没缓过神来！

　　本·拉登曾派一人，带着500亿美元到中国炒A股，结果亏了499.9999亿，剩下1美元。此人在地摊上买了条短裤叉，走路回到基地。拉登感叹道“这才是真正恐怖，惹不起俺躲得起。现在俺才明白了，中国的钞票上为什么印着‘中国人民很行（银行）’，俺服！

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以下引用燃烧的月亮  2007-04-05 03:08的贴子[精品]

最经典的对话！！笑死人了请笑了的回帖！

小兔说："我妈妈叫我小兔兔，好听！"
小猪说："我妈妈叫我小猪猪，也好听！"
小狗说："我妈妈叫我小狗狗，也很好听！"
小鸡说："你们聊，我先走了！"

小兔说："我是兔娘养的！"
小猪说："我是猪娘养的！"
小鸡说："我是鸡娘养的！"
小狗说："你们聊，我先走了！"

浪客说："人们叫我浪人，好听！"
武士说："人们叫我武人，也好听！"
高手说："人们叫我高人，也很好听！"
剑客说："你们聊，我先走了！"


李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是"师院"的
铁道学院的学生说：我是"铁院"的
职业学院的学生说：我是"职院"的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

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以下引用燃烧的月亮  2007-04-05 03:04的贴子[精品]

1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。
某次月考试题：中国的煤都是（），中国的铁都是（）。
结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。
考完还说：这次老师怎么出那么简单的题目？

2、高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评！

3、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分。

4、中学刚读一年级，期末考试中有一道题是：（）和（）都吃青草。本来应该是牛和羊吧，班上有位同学的答案居然是（共）和（国）都吃青草......

5、初二语文月考，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。”
  改卷时爆笑场面层出不穷。如：女人的问题男人办；女人的问题女人自己办、女人的问题我也不知道怎么办。
　其实正确答案是女人的问题女人解决。搭配不当。

6、偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓,老师问他中国人民银行的职能,他发迷糊,随便看了一眼书上的字,答曰:“放高利贷!“

7、前几天月考，一题是默写“天生我材必有用”的下句。有为天才学生答“老鼠儿子会打洞”偶们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑

作者: 唯yī色彩 时间: 2007-4-3 20:13
[s:77]
支持CA...

占位准备编辑

1.牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？　

2.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

3.一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

4.一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!　　

5.小男孩子小便，打一歌手？
陶吉吉（掏鸡鸡）

作者: sunwin 时间: 2007-4-3 20:14
冷笑话。。。
从前有只公鹿在飞快地跑，跑着跑着就变成了高速公路 [s:19]

作者: 530124 时间: 2007-4-3 20:25
有一個計程車駕駛，開著他的愛車，來到了一個人煙稀少的地方，
突然看到了一男一女在路旁向他招手......
司機很高興，因為是大白天的，應該不會去載到不乾淨的東西！！
於是司機就把車子停在那兩人身旁........
接下來就像是一般搶劫的情形，那個男的就把刀子亮出來，架在司機的脖子上，
可是那個男的並不要司機把車子跟錢拿出來，卻叫司機開始打手槍！！！
好不容易折騰了約10分鐘，司機終於把第一發子彈擊發出.......
可是那個男的還不肯就此罷休，還是叫他繼續！！
.........再經過了十幾回合之後，天也黑了.....
那個司機開始哀求他，因為再這樣子下去真的會把他的槍弄壞的.....
於是那個男的看了看司機，低頭想了一下........
便把刀子收了起來，然後跟那位可憐的司機說：「這樣子我就放心啦！　麻煩你載我妹妹到火車站，謝謝......

我只发-------经典------- [s:40] [s:40]

作者: 530124 时间: 2007-4-3 20:26
1----盐水过度
医生看了半天病人的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗？这对你有好处。”
病人顿时不快起来：“漱过，前天我去海里游泳，差一点就呛死了。”

2--进步的原因
小汤姆十分好玩，在班上学习成绩一直排在最后，父母用尽了许多方式：请家教、让同学帮助、用cd教学片加上辅导教科书，但都没用。最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。
开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。
这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是a。他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。
是那些修女吗？」爸爸问。
「不是。」儿子回答。
「是课前的祷告吗？」妈妈问。
「不是。」
是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。
「不，不是。」
「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。
「是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道 ...他们是玩真的。」

3--太懒
有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上绑着石膏，于是就问：“才几天不
见，你的手怎么了？”
生：“断掉了！”
师：“啊？怎么会断掉的？？”
生：“因为我太懒了，所以就断掉了……”
师：“太懒了手也会断掉？”
生：“不是啦，因为前几天我走在路上，走着走着有一个小石头就跑到我的鞋子
里，因为我懒的把鞋脱下来把石头倒出来，就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇，想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了……”
师：“为什么？？”
生：“唉，他以为我触电了。”

我只发-------------经典----------- [s:40] [s:40] [s:40]

作者: 唯yī色彩 时间: 2007-4-3 20:26
[s:37] [s:46] [s:35]

3楼的火星

[s:53]
说的sunwin不是说的小5

作者: 大神丸@u 时间: 2007-4-3 20:30
哈哈哈有的还不错哦 [s:14]

作者: ╰☆熙oоО 时间: 2007-4-3 20:31
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: ╰☆熙oоО 时间: 2007-4-3 20:32
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 唯yī色彩 时间: 2007-4-3 20:32
[s:58]

7楼的是我先发的

作者: 大神丸@u 时间: 2007-4-3 20:34

引用第8楼╰☆熙oоО于2007-04-03 20:32发表的“”:

我7楼发的那个笑话是你的真实写照？ [s:73] [s:73]

丫丫个呸的竟然主动攻击我好来

1.牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

这是你的真实写照 [s:72] [s:72] [s:72]

作者: 唯yī色彩 时间: 2007-4-3 20:35
[s:53]
不干我的事...

不干我的事...

作者: 530124 时间: 2007-4-3 20:36
我不是人才
上鬼才 [s:21]

作者: 大神丸@u 时间: 2007-4-3 20:37

引用第11楼唯yī色彩于2007-04-03 20:35发表的“”:
[s:53]
不干我的事...

不干我的事...

我和老马在解决灌水黑社会的内部矛盾坐稳灌水黑社会头把交椅的他早就窥视我的第三把交椅了我接招哈哈哈哈 [s:49]

作者: 唯yī色彩 时间: 2007-4-3 20:38
[s:80]
还有4分钟做什么好呢

作者: ╰☆熙oоО 时间: 2007-4-3 20:41
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作者: ╰☆熙oоО 时间: 2007-4-3 20:42
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 大神丸@u 时间: 2007-4-3 20:44
本人:
普通状态 [s:31] ---- 变身 [s:36] ---- 蓄力 [s:12] --- 发飙 [s:40] --- 进攻 [s:48] [s:49] [s:46] --- 结果 [s:35] [s:78] --- 超度 [s:27] --- 走人 [s:33]

老马:
挑衅 [s:17] --- 知道错 [s:29] ---极度后悔 [s:22] [s:47] --- 求饶 [s:42] [s:60] [s:23] --- 最后被打翻 [s:13]

作者: 唯yí色彩 时间: 2007-4-3 20:48
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 530124 时间: 2007-4-3 20:48
我只需要一个[s:40] [s:40] [s:40]

作者: 大神丸@u 时间: 2007-4-3 20:48

引用第16楼╰☆熙oоО于2007-04-03 20:42发表的“”:

[s:80] [s:80] 虐你跟小菜一样。。。

你个撒尿大神丸~哈哈哈！！！

[s:73] [s:73] 虐你跟拔根头发一样。。。

你个大便臭老马~哈哈哈！！！

作者: 唯yí色彩 时间: 2007-4-3 20:50
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作者: 大神丸@u 时间: 2007-4-3 20:50

引用第18楼唯yí色彩于2007-04-03 20:48发表的“”:
你无敌了...

结果 [s:35] ，飞的那个是你吧~

那个是他他现在估计刚落地得一会才能进来说话等他会没办法出手似乎有点重 [s:53]

作者: 大神丸@u 时间: 2007-4-3 20:51

引用第21楼唯yí色彩于2007-04-03 20:50发表的“”:
我：
挑衅- [s:43] [s:73] [s:72] （多择挑衅）-大婶发怒 [s:36]发飙 [s:69] -结果被我 [s:67]

[s:72] [s:72]

哈哈哈哈哈唯一很负责任的告诉你你可以出师了 [s:43] [s:43]

作者: ╰☆熙oоО 时间: 2007-4-3 20:51
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作者: 大神丸@u 时间: 2007-4-3 20:53

引用第24楼╰☆熙oоО于2007-04-03 20:51发表的“”:

恩~~支持唯一！！

我们一起干掉大婶

刚落地就又来挑衅好了伤疤忘了疼你个大便臭老马 [s:72] [s:72]

作者: ╰☆熙oоО 时间: 2007-4-3 20:54
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 大神丸@u 时间: 2007-4-3 20:55

引用第24楼╰☆熙oоО于2007-04-03 20:51发表的“”:

哎~~连我的MJ都没认出来，你怎么混的？ [s:38]

我靠你竟然出动MJ 来2V1 好啊那我不妨告诉你金牌打手1V你N [s:31]

作者: 大神丸@u 时间: 2007-4-3 20:56
靠竟然因为网速被虐 [s:53]

作者: 530124 时间: 2007-4-3 21:22
借口听过?! [s:40]

作者: 匿名使者 时间: 2007-4-4 09:57
。。。笑话贴，恩，笑话贴撒~~ [s:53]

作者: 唯yi色彩 时间: 2007-4-4 10:04
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: KZN 时间: 2007-4-4 10:09
[s:53] `
上一页的图片流看的我好爽 [s:77]

作者: 碧云龙 时间: 2007-4-4 13:50

引用第7楼╰☆熙oоО于2007-04-03 20:31发表的“”:
对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!　　

.......

八百年前的东西了 [s:38]

作者: 太阳的拥抱 时间: 2007-4-4 13:50
如何让饮料变大杯？
念大悲咒

有一个胖子..........
從高樓跳下...
结果變成了.......
死胖子..

有一个不要脸的.....从高楼跳下...
结果变成了.......死不要脸的...

梦露是连体婴，请问她的另一位姐姐叫什么名字？
KEY：玛丽。因为“玛丽莲梦露”，“玛丽”当然和“梦露”连在一起啊。

有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路...

狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）

小白很像他哥哥,知道爲什麽嗎?
因爲：真像大白

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的
一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

为什么蚕宝宝很有钱？因为.....蚕会结茧(节俭)

陈水扁什么时候会想要统一？买方便面的时候。

有一天紅豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原來我是包豆沙的啊！”

有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股。

有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.

有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！看到没
小B很兴奋:是啊我看到了你呢

两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了

企鹅和熊闲得无聊
有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩
拔光了,他说了一句话:真冷。
续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……

伸四个指头，
是几？
FOUR，
弯曲四个指头，
是几？
WONDERFUL~！

有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

从前,有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。
結果...
有一天，他就被端走了!

飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“

一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他
问:他们为什么没打招呼?
答:因为他们不熟..

小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…

老师：“小明，你用要么……要么造一个句！”
小明想了想，然后大声喊道：“卖冰棒啦！要么？要么？”

这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”
小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”

百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去１
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。

从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是把自己吃了
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"

从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了

小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

音樂課上老師彈了一首贝多芬的曲子
小明問小华：“你懂音樂嗎？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小华: “鋼琴。”

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......

一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”

问：丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字
答：老虎，因为虎视耽耽嘛~

從前從前有一隻鳥,
他每天都會經過一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田發生了火災,
所有的玉米都變成了爆米花!!!
小鳥飛過去以後......
以為下雪,就冷死了...

小明:你有沒有看過乌龟搖頭?
康康搖頭)沒有
小明:那你有沒有听过笨蛋說有
,白痴說沒有,智障不說
話的故事???
康康:.............

咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？
key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555555555555555^^

草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣

众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.
记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。

夏天天热，寝室一起吃西瓜。
来了一mm问道：“我可以吃吗？”
答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”

一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：“。。。。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”

从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊```

某日国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

这是个熬夜练功的深夜……
战士：阿……肚子饿了～
队友：哇！那怎么办？
祭司：安啦～安啦～有我在啊！（祭司不断地对战士施出治病圣言）
战士：哇……我…我……我只是想跟你们说一下，我要去巷子口买碗面……
祭司：………………

最快乐的节日
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“.清明节。”

小学五年级女孩的超强作文
题目 - - - “三十年后的我“
班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！...........

佐罗之死
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
道里等他。”

大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步
跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...
只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我门伤害身体多好啊！
狮子气户户的说：NND 死兔子，每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑，靠！

上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

MSN对话拦下面的……小明长的很像自行车，结果有一天他站在街边，就被人骑走了……

一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？
然后便见他坐在那抖个不停，问他干什么？
答：我现在已经调成振动啦……

午后的办公室，空气中弥漫着股小小的悸动，大家不约而同的把目光投向会计小姐，因为今天是发薪水的日子。辛苦了一个月，等待的不就是这天？
会计小姐把所有员工的薪水袋装入薪水袋后，起身走向每一个办公桌，一向幽默的她突然看着总经理的薪水袋说：“哇！这么厚，好象是‘夜用加长型’。”
她接着走向业务经理，交给他时则说：“你这包是‘较多流量型’。”然后调侃自己，只是“一般流量的标准型”。一时之间，每个接到薪水袋的职员，无不为自己接到的薪水袋下定义：“超薄型”、“产妇专用”都出来了。
总机小姐谦称自己是“量少型”，但是有翅膀的哦！连一向扑克脸的刘先生，也望着自己的薪资袋嗫嚅地说：“我的只是护垫”。此起彼落的笑声，充满了整个办公室，真是个快乐的发饷日。
在这个高失业率的时代，如果你问我是什么型，我老实告诉你：我只希望每个月都来……

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

请问：
米的妈妈是谁？
——是花，因为“花生米”。
米的爸爸是谁？
——是蝶，国为“蝶恋花”。
米的外婆是谁？
——是妙笔，因为“妙笔生花”。

巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢？
因为巧克力棒～

巧克力和鸡蛋打架，巧克力赢了。
为什么呢？
因为鸡蛋面～

小白＋小白＝？
答案小白兔(小白two）

一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?
它说:喵~~"

作者: 530124 时间: 2007-4-4 13:51
丑陋 [s:40]

作者: 太阳的拥抱 时间: 2007-4-4 13:51
[s:18] 偷的M人的冷笑话

拳王阿里他爸爸叫什么名字？
阿里巴巴

有两个人掉到陷阱里了，
死的人叫死人，活人叫什么？
叫救命啦！

全班有五十个小朋友都去郊游，只有一人没来，倒底是谁呢？
答：彼特，因为布莱德彼特..

——你怎么回来这么晚？
——开发布会去了。
——那发给你的布呢？

面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对其耳语：
大哥，忍了吧！听说人家麻花下油锅都挺过来了。

Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢啦？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢啦？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

一个故事：
开始有点普通，中间有点搞笑，结局有点悲伤
这个故事就是：
从前有只鬼，放了个屁，死了

从前有一条毛巾走路，走着走着，出了一身汗，于是他用自己把汗擦干了……

第一题：
　黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
　第二题：
　黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
　第三题：
　黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
　　
　这三题的答案都是(a)
　因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！"

同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？

饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨狼长叹了一声：“哎……人类说话不算数！！

有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生..
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
男生说我己经证明了啊!!!

老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是...是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”

电器用品举办讲笑话大赛，
规定每个电器都要讲一个笑话，
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯，
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
电饭锅很生气的站起来，
转过头对坐在他后面的冰箱说：
“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸”

十年后,乌龟驼着赛跑奖杯爬回家,看见院子里一群颜色各异大小不一的龟儿子说:他妈,苦了你独自孵养这么多孩子

我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！

两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。
答案一：
蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利)
答案二：
蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)
答案三：
奥，大梨呀。(澳大利亚)
答案四：
蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)
答案五：
蚂蚁甲：“我来！”(文莱)
答案六：
蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚)
答案七：
抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚)
答案八：
蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩)
答案九：
蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸)
答案十：
蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列

一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因
台湾人回答：“Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday”
官员明白是一天一条。
接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因
法国人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday”
星期六，日如何？ NO WEAR.
官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。
接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤，
官员大惑不解，忙问如何？
印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April .......”

某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问："桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……"

一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是......挂了..

小英向小明借笔，结果小明不借。
小英：借一下会死喔……
于是小明把笔借给了小英……
过了不一会，小明死了……

小明回家时，
隔壁的狗突然跑出来咬他，
他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗

“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”
“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。
“学校。”小儿子回答

两颗番茄去逛街。
第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里阿？？
第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说：　　
我们不是番茄吗，我们会讲话吗？！

有一天大葡萄和小葡萄走在路上，大葡萄突然地对小葡萄说: 我可以压你吗? 小葡萄说: 好呀!结果小葡萄就被压死了

MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……

某日有人在医院门口叫道：「挂号！」
护士马上很有效率的问：「叫什麼名字，有没有来过？」
结果过了很久那个人一句话都不回答，护士抬头一看，
原来那个人是邮差.........

有一只毛毛虫
在听完企鹅拔毛的笑话之后
感到非常的有趣
于是他开始拔自己身上的毛
当他拔完后
看着自己一身细腻光滑的肌肤
感到非常的陶醉...
这时有一只毛毛虫爬过来
把他踢下树，说：
“死蚯蚓，干嘛学毛毛虫爬树阿？！”

蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
　　
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车.......

有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看见她的刺青就问她你干嘛把你
男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是...啊..是不是.快说,说..他有沒有吸毒啊....快说
只见那个女吸毒犯抬起头帶着愤怒的眼神对police說
　　　　。
　　　　。
　　　　。
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　　　　。
　　　　。
这是恨啦....
这个故事告诉我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!

一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。
一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。
一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。
一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了...

一天小明跑上十楼把一块butter丢下来，不小心丢中他的婆婆，
婆婆就很生气地问他为什么要这样做，
小明说：“因为我要看butterfly！！”

早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”
答：“你姐姐！”

有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来..
蟑螂爸爸问：「女儿怎么了？」
蟑螂妹妹说：「爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜.......」
这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：
「爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～」
蟑螂爸爸问：「真的吗？他们怎么说？」
蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：
　　　　
　　
　　
「嗨！～～～～～～虫～」

咖啡减肥法：
材料：
咖啡豆一百公克(生)
水 500 cc ...
做法：
1、喝500cc 的水。
2、把咖啡豆....
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撒在地上，一颗颗捡起来。
每天三次，重复一个月...

有一个人走在路上,走着走者,突然觉得脚很酸-------因为他踩到柠檬了

请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~

阿花跟阿狗说..
今天考试的时候..
我踢你一下..你就要给我瞄一下..
到了考试的时候...
阿花踢了阿狗一下..
阿狗便回答...
　.
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　.
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　喵~~~

作者: 太阳的拥抱 时间: 2007-4-4 13:52
[s:14] 太淫荡了~~~~~~~

喵~~~~~~~~

作者: 530124 时间: 2007-4-4 13:55
丑字怎么写 [s:26]

作者: 太阳的拥抱 时间: 2007-4-4 13:56
就在你脸上没看见吗？我看见了~~ [s:76]

作者: 530124 时间: 2007-4-4 13:58
错
丑是这么写地 [s:40]

作者: Esprit@u 时间: 2007-4-4 14:23
我来说个短的: "从前有个人很喜欢穿开裆裤~" 完了~ [s:71]

作者: 白山火神@u 时间: 2007-4-4 14:48
1楼2楼和3楼的太搞笑了哈哈！！！顶！！ [s:72]

作者: 拳皇97刺客 时间: 2007-4-4 20:38
灌水好发帖

作者: 哈迷拉拉夫 时间: 2007-4-4 20:41
[s:78] 摆脱，看下版规再灌好不，还以为你CTRL+ENTER卡住了

作者: 疯爱KOF 时间: 2007-4-4 21:15
能让人笑的笑话不太多了

作者: terryleon 时间: 2007-4-4 21:20
草地5次的故事大家都听过吧没听过我再说 [s:80]

作者: cnn@u 时间: 2007-4-5 09:52
没听过~.
[s:26]

作者: 530124 时间: 2007-4-5 12:35
没听过 [s:38]

作者: 公鸡@u 时间: 2007-4-5 12:45
小兔说："我妈妈叫我小兔兔，好听！"
小猪说："我妈妈叫我小猪猪，也好听！"
小狗说："我妈妈叫我小狗狗，也很好听！"
小鸡说："你们聊，我先走了！"

我记忆尤新 [s:79]

作者: 疯爱KOF 时间: 2007-4-5 23:33
没一个好笑的，我经常去百度搜笑话看，感觉编的都不好笑，好笑的是那些带点真实性的，个性的。

作者: 冰河@u 时间: 2007-4-6 14:47
１未必模范

“我丈夫真笨，既不会喝酒又不会赌钱。”
“那你真幸运，找了个模范丈夫。”
“可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。”
这回买错了

一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴：
“你是怎样买赛马奖券的？”
白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字，3X7=24，所以我买
了第24号赛马奖券，一下中了。”
众人大惊：“3X7=21，怎么会是24呢？”
白痴也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买21号。” 不服水土

甲：“你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身
上，而不把它们弄死？”
乙：“我要让它们不服水土，受尽折磨而死！”
甲：“啊……” 小丽指着小明的下面问：这一根是什么?为什么我没有?小明骄傲地说：我妈妈说,这一根只有男生才有哼!你没有吧!于是小丽哭着回家向妈妈抱怨,为什么我没有那一根?妈妈就安慰她,并告诉她,说你长大以后,要有几根,就有几根。有一个黑人到台北的某餐厅,这个黑人既不懂中文也不会说，正不知所措时,赫然发现对面白人指着服务生的裤裆,于是服务生露出会心一笑,立刻端上两颗水煮蛋,那个黑人看得真是垂涎三尺，马上如法炮制，服务生也是会心一笑,端上来的却是两颗皮蛋。

一对男女离婚了,但常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,于是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫的身体有异样变化。唷!没想到分开这么久了,这个小东西居然还认得我。前妻笑着说。
一人周末借车郊游，朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问：“车是你的？”答：“朋友的。” 问：“车上是你老婆？”答：“也是朋友的。” 警察感慨：“多好的朋友啊！” ......

一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根x毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说：“线头！” 　　有一个朋友，是男的有一次他穿了条白裤子坐公共汽车去2站地以外的菜市场买黄瓜，回来的时候就把那根黄瓜揣在了裤兜里。
　　回来的公车很挤，奇怪的是，他前面那个mm总是回过头来狠狠的瞪他，弄的他莫名其妙的。
　　后来终于下车了，突然发现白裤子上绿了一大片，把黄瓜拿出来一看，黄瓜的一头已经被捏的稀巴烂了。。。。。。
　　这个mm够狠吧？一美女去看牙医。看到手术器械，感到恐惧。
嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！”
男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是得选择一样，以便我好调整椅子的高度！”
律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太太离婚？男：我的性生活干我太太啥事啊？
某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中～～
某一天，其中一位女生告诉她的室友说：
「我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！」
「这样很爽啊，怎麽会自私呢？」
另外一位室友说道：「可是他都反带了啊！」
一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛，新郎虽然有些不耐烦，但还是尽量地忍耐。三个小时后，新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门，新娘突然想起忘记了买避孕套，便让新郎在车里稍等一会儿，自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台，对服务员说：“小姐，给我拿一打儿避孕套，快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！” 妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？” 丈夫：“不，我还没睡醒呢！” 妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。” 丈夫：“我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。” 妻子：“我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！” 一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，
太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：
鸡在烤箱里，
啤酒在冰箱里，
面包在碗橱里，我在床上。
哥哥不怕远征难，若干小姐只等闲。鸳鸯洗浴腾细浪，异性搓揉走泥丸。小姐口活龟头暖，朝鲜娘们阴道寒。更喜乳房白如雪，射精之后尽开颜。

一位年轻的女法官正在审理一件强奸案……

女法官：请你将当时的情况仔细描述一下。

被害人：当时嫌犯侵入我家中，用刀子威胁我脱光衣服，并要求我帮他……吹喇叭……

女法官：那犯案用的喇叭呢？？是什么样子的喇叭？？

被害人：……喇叭……嗯……那个喇叭…… 女法官：将犯案用的喇叭呈上来！

被害人：……

法警：……

嫌犯：啊？？(不会吧？)

作者: hyjaick 时间: 2007-4-6 18:30
楼上的也是牛人 ~ [s:79] [s:79]

作者: eason0130 时间: 2007-4-6 19:32
慢慢看。。有一些以前没见过。。。

作者: klw4@u 时间: 2007-4-7 22:43
[s:41] 。。。水帖

作者: taxk33 时间: 2007-4-10 00:09
我是进来看笑话的 [s:72]

作者: 月月@u 时间: 2007-4-10 10:15
1.某人墓碑上刻着——感谢政府为我解决了住房……
　　
　　2..如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白。
　　
　　3.发现大家看A片时最急的是抢凳子，然后都不自觉地翘起二郎腿……（北科大）
　　
　　4..金正日发表电视讲话说：“中秋节刚过，我爆个核弹算给大家拜个晚年……”（科苑星空）
　　
　　5.如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥
　　
　　6.处女和处男就好象木板和钉子：木板被钉了个窟窿就不是好板子了，而钉子钉过几个木板却不会有人在意……（天涯开心乐园）
　　
　　7.老子开始学好了，替人画像！一人30，两人50，去痣，添酒窝不另收费~（饮水思源）
　　
　　8.大便的离去，是马桶的召唤，还是肛门的不留？-_-#（天涯开心乐园）
　　
　　9.张三丰的武功有多厉害，谁也不知道，因为当年和他交过手的都已经死绝了，所以，长寿才是最强武功！（饮水思源）
　　
　　10.假如请一个人来帮我数钱，那就等于判了他终身监禁！（猫扑）
　　
　　11.最近又胖了，打电话时一笑脸蛋子就碰能到挂机键……（北大未名）
　　
　　12.通知：我宿舍最帅的要去洗澡了，他说将会有很多人去争相目睹他出浴后的样子，请途径澡堂上自习的同学绕行，避免交通拥堵……（北大未名）
　　
　　13.时有风吹裙动，一光棍曰风动，一光棍曰裙动。吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动~（放鹤亭）
　　
　　
　　14.如果电脑是妓女，那么U盘就是嫖客。
　　
　　15.最后一个是颁奖仪式——（天涯管理论坛）
　　
　　如果不是考虑政治因素，2006年诺贝尔文学奖应授予天涯诗会的赵丽华，因为她让世界人口最多的国家的所有人都变成了诗人……
　　
　　16.人家常说饭后吸烟不好，所以为了健康，我干脆就不吃饭了！（天涯开心乐园）
　　
　　17.北大学生亲切地管自己的校医院叫做“小西天”……（我爱南开）
　　
　　18.一个农民拿着上访材料走在大街上，走着走着就死了……（水木社区）
　　
　　19.叹息点儿背——跑快了撵上穷，跑慢了被穷撵上
　　
　　20.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！（天涯开心乐园）
　　
　　21.临渊羡实习，不如退而学点习！（日月光华）
　　
　　22.你们尽管来践踏我吧，因为我就是一陀屎！（天涯大学校园）
　　
　　23.从猴子到人需要一万年，从人到猴子只需一瓶酒~（猫扑）
　　
　　24.心中有爱，看街上美女都是情人~（天涯开心乐园）
　　
　　25.哪里有美女，哪里就有幻想；哪里有幻想，哪里就有流氓！（饮水思源）
　　
　　26.怀揣两块，胸怀500万！（天涯开心乐园）
　　
　　27..想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！！（天涯开心乐园）
　　
　　28.“秋昆社”被取缔后，我们又成立了“心生研究会”，没想到还没挂牌就又给取缔了……（四见隐讳，五色土）
　　
　　29.　我发现我已经成天使了，因为我天天上课都在听天书~（搜狐成都理工）
　　
　　30.我的自行车左闸是虚拟的，右闸是随机的，车龙头是不可控的，车筐是奇异的，车座是非平稳的，车链与车身是无连接的，车胎是不饱和的，脚踏板与轴是互不相关的，挡泥板是可转置的，车锁与钥匙是相互独立的，整个自行车系统是离散的！（水木社区）
　　
　　31.中国人比较注重隐讳。自孔夫子始，他老人家东游见两小儿便日；杜牧在《山行》中又教育我们要注意意境，比如“停车****枫林晚”；就连古人包办婚姻也强调说是“日”久生情。当然，数风流人物嘛，还得“坐地日行八万里”~（天涯开心乐园）
　　
　　33.火车上，一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了，这是一个故事；一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了，这是一个事故；我就纳了闷，为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事！（北大未名）
　　
　　34.我是一个贪玩的孩子，除了放风筝，什么也不会，我只知道无论如何我都不可以放手，我只知道我必须微笑着跑向前方……（济南大学虚拟社区）
　　
　　35.让一个男人爱你也许不是难事，让一个男人娶你才是难事；让一个女人嫁你不是难事，让一个女人爱你才是难事……（水木社区）
　　
　　36..我早早就跟女友立下毒誓：“以后我们孩子要是敢学生物，老子就打折他的狗腿！要是还敢到川大来学生物学，老子就直接扭断他的脖子！！！（蓝色星空）
　　
　　37..当齐达内用少林铁头功撞向马特拉奇，同时马特拉奇以第一宇宙速度飞出去的时候，我深深为中华武学所折服！（天涯大学校园）
　　
　　38.见到色狼，我也不怕不怕啦，我是女博士，不怕不怕不怕啦~~~（饮水思源）
　　
　　39..北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！（北科大）
　　
　　40..母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜！（蓝色星空）
　　
　　41.幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！（一见隐讳，水木社区）

作者: 白山火神@u 时间: 2007-4-18 19:14
呵，相当不错哦

作者: 白山火神@u 时间: 2007-4-18 19:14
都太逗了吧，哈哈

作者: ROCK的力量 时间: 2007-5-8 13:31
这也太多了吧～
应该挑一些经典的～

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