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标题: 随便发点小笑话 [打印本页]

作者: z354754191@u    时间: 2011-4-17 19:54
标题: 随便发点小笑话
1 、某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百.”某君说要丑的.小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮.小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!” (这个故事说明,只要转变观念,任何资源均可为我所用.)
2、一女极丑,鬼见了都跑.一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层.
3、一蚊子进城,饿极.见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
4、庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说.在药店柜前转悠半天,还是想不起来.最后只好小声地问女售货员:小姐,有没有卖装JB的塑料袋?
5、一对情人做 爱,男总喜欢说:“我要弄死你!”忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……”
6、一群妇女等候B超检查,护士喊:排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边.一妇女不懂,掀开裙子退下内裤,问护士:你看我的算什么B?护士没好气地说:你是牛B!
7、母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹!”
8、一对盲人夫妇约定做爱的暗号,男人说:“打牌.”女人说:“开始.”隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥,一看原来如此.某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌.”女盲人说:“开始.”于是两人****.小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:“好牌.”到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听,又急又气,惊呼:“不好,有人偷牌!”
9、女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的.”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”
10、汽车嫁给火车,可不久就离婚了.大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了!”
11.某村长穿短裤做报告,讲到激动时,把一只脚放在桌子上,小弟弟不小心露出来,下面哗然,他以为是大家听得不耐烦了,说:这才是个头,长的还在后面呢!
12.三个男人在一起谈到自己的性能力.甲:我三天一次! 乙:我一天三次!甲不得不服输,但当丙说话时,连乙都吓坏了,丙:我一次三天…
13.一猛男坐公车回家,好心的女售票员见其拉链未拉上,提醒他说:同志,你枪没放好,小心走火呀.猛男笑曰:没关系,子弹刚刚打完了.
14.姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天,姐夫问:“你税后多少钱?”小姨子脸一红,小声说:“和姐夫睡还提钱”.
作者: z354754191@u    时间: 2011-4-17 19:55
1,老宝贝

  我问老公:“你现在叫我宝贝,等咱们有了孩子,你叫孩子宝贝,那你叫我什么呢?”
  老公回答:“老宝贝.”

  2, 风啊,雨啊!
  老公谈起他娶我的经历:“风啊,来吧;雨啊,来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以,我老婆来了.”

  3, 有米饭,我很难过
  老公从来不爱吃米饭,晚上吃馒头说:“有饺子,我绝对不吃包子;有包子,我绝对不吃油饼;有油饼,我绝对不吃馒头;有馒头,我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过.”


  4, 蛤蟆王子
  老公喝酒,我怒了:“再喝酒,我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找,两条腿的男人满大街都是!~”老公道:“我就是你传说中的蛤蟆王子,三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了.”

  5, 叠被子
  老公回家,看到床上叠好的被子,大惊失色,惊呼道:“我们家宝贝老婆终于肯叠被子了,不容易呐,虽然叠的像个花卷!”

  6, 凿墙偷杏
  老公在网上起了个名字叫“凿墙偷杏”,我问:“这什么意思啊?跟凿壁偷光有什么关系?”
  老公道:“人家还坐在墙头等红杏,等红杏出墙,我可没那耐心,直接凿穿了墙壁吃杏.”
  我晕倒.

  7, 很丑
  出门前照了照镜子,老公道:“别照了,也就那模样了,很丑.”
  我说:“我就算不好看,也没你说的那么丑吧?”
  老公道:“你真的很丑,别不相信……你比貂蝉丑吧?你比昭君丑吧?你比西施丑吧?”顿了顿,估计没想起四大美人剩下的一个,于是说道:“你比……你比你老公丑吧?”

  8, 笑一个
  老公看着我道:“老婆,给老公笑一个!”
  我看报纸,没工夫搭理他.
  老公道:“你不笑?那老公给你笑一个!”

  9, 将计就计
  给老公打电话,让他吃完饭早点回家:“老公,早点回来啊,回来晚了街上有女流氓,会对你劫财劫色!”
  老公乐了:“女流氓?啊哈,遇到正好,我将计就计.”

  10, 猪肉绦虫
  无聊了就跟老公吵架.
  我说:“你这个猪!”
  老公道:“你这个死猪!”
  我说:“你这个臭猪!”
  老公道:“你这个猪肉绦虫!”
  我乐了.

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1,好日子
  老公抽烟,老婆很生气,后果很严重.
  我说:“你戒烟吗?不戒烟咱们就离婚!”
  老公道:“戒,一定戒!找个好日子,有纪念意义的日子,我一定戒烟!”
  我问:“什么是好日子?什么日子有纪念意义?你自己说吧.”
  老公想了想,说了个好日子没把我气死:“那就二月三十吧.”

  2, 跟你姓
  老公抽烟的坏习惯实在让我不能忍受.今天一早就抽烟,我一把夺下来,给扔垃圾桶了,我要逼着他把烟戒掉.
  老公开始表决心:“我一定能戒掉,老婆大人你放心好了.”
  我问:“如果你戒不掉怎么办?”
  老公道:“一定可以的,如果戒不掉,我跟你姓!”
  我晕倒,我姓冀,他也姓冀.

  3, 只知道吃
  今天创意,自己做了一个菜,非常好吃.
  老公赞美道:“一个人做菜不管好吃不好吃,但只要敢做,就是一个高尚的人,一个纯粹的人,一个有道德的人,一个脱离了低级趣味的人,一个只知道吃的人.”

  4, 认错
  把老公的啤酒倒掉,老公勃然大怒.
  老公道:“你要找麻烦是不是?”
  我不怕他,谁让他那么多坏习惯:“我就找麻烦!怎么着?”
  老公道:“你要找麻烦?第一:我们可以PK,看我怎么揍你!”
  我道:“你不敢!”
  老公道:“第二:我们可以心平气和的讲道理,看看谁错了.”
  我道:“我不愿意!”
  老公道:“第三:我认错.”

  5, 泡啤酒
  老公问我:“老婆呀,假如我有什么不能治愈的病患,你会不会弃我而去?”
  我说道:“废话,你以为我会为你守寡?”
  老公沉默不语.
  顿了顿,老公道:“你离开的时候,能不能买点啤酒,把我泡在啤酒里?”

  6, 想男人
  昨天老公喝酒喝多了,衣服也不换,倒在沙发上就睡,我偷偷把他的裤腰带解下来,倒要看看他掉了裤子是什么表情.
  老公醒了,摸摸睡眼惺忪的眼睛,一站起来,裤子就掉了,我哈哈直乐.
  老公很仔细的盯着我看了半天,说了一句话:“咱才离开三个小时,你不会想男人想成这样吧?”
  !·#¥%……—*()

  7, 罢工
  中午老公仔细的盯着我看了半天,说道:“不做家务的女人永远不可能美丽.”
  晚上他回来晚了,没办法,我只好炒菜.
  老公又仔细的看我半天,说道:“做家务的女人永远都是美丽的,但是你例外.”
  于是我罢工了.

  8, 旷世一猪
  老公回家,看到乱糟糟的家里,和颜悦色的跟我说:“我以后也不喊你宝贝了,也不叫你老婆了,也不叫你名字了,重新给你起个名字怎么样?”
  我说道:“好啊.”
  老公道:“旷世一猪.”

  9, 扔硬币
  在决定晚上要吃什么时,老公提议扔硬币决定.
  老公道:“正面朝上咱们吃鱼,正面朝下咱们炒青菜.”
  顿了顿,老公道:“如果硬币扔到楼下去了,咱们就绝食.”

  10, 生日礼物
  我问老公:“老公,过生日了,你想要什么礼物?”
  老公想了想说:“我请你吃饭吧.”
  我问:“你过生日,为什么请我吃饭啊?”
  老公道:“你能陪我吃饭,你能陪我一起生活,你就是我最好的生日礼物.”

  11, 热情的拥抱
  老公一身臭汗的回家,说道:“老婆,给你一个热情的拥抱吧!”
  我说道:“别了,你现在给我的拥抱可能只有热,没有情.”

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1,草履虫·塞隆
  看查理兹·塞隆主演的《北国性骚扰》,就是没想起南非美女到底叫什么塞隆.
  老公也不知道,但是一直在不停的提醒我:“伊丽莎白·塞隆?”
  然后:“爱沙尼亚·塞隆?”“尼加拉瓜·塞隆?”“阿尔巴尼亚·塞隆?”
  我怒了,说道:“去去去,不知道就别胡说八道!~”
  老公很惊讶的看着我:“莫非,她叫草履虫·塞隆?”

  2, 分居
  老公道:“晚上分居吧?”
  我说:“好啊,你出去睡,我在家.”
  老公道:“在家也可以分居,你睡床左边,我睡床右边.”

  3, 怒了
  家里没水喝,我也没烧水,老公生气了.
  老公道:“你要再如此的懒惰,我怒了!”
  我问他:“你怒了之后会怎么样?”
  老公道:“我敢怒而不敢言.”

  4, 《怒了》续集
  又跟老公斗嘴,老公道:“你再欺负我,我怒了!”
  我说:“你怒了也没办法,你不是敢怒而不敢言吗?”
  老公扑上来,亲了我一下,说道:“这次怒了,我就亲死你!”

  5, 《怒了》第三集
  厌恶老公回家不跟我说话,而坐在沙发上看书.
  我恶狠狠的踩了一下他的脚,他抬起头说:“再烦我,我怒了!”
  我说:“怒吧!你怒了之后,不敢言呢还是要亲我?”
  老公道:“这次怒了,我给你做饭去.”

  6, 简洁的故事
  老公讲了一个简洁明了的故事:
  老婆看我抽烟,怒了;我看老婆怒了,我更怒了.于是,僵持了十分钟后,我去给老婆洗脚了.

  7, 撇嘴事件
  老公昨夜凌晨三点才跟他的狐朋狗友在酒吧喝完酒回来,我恼羞成怒,撇着嘴恶狠狠的看了他几分钟.
  老公说道:“公元2009年5月27日,由于老公的晚归,老婆一直撇嘴,导致了老婆的小嘴一直撇下去,史称撇嘴事件,历史学家又称之为527事变,是第三次世界大战的导火索.”

  8, 柔荑
  老公以前夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”(他说自己是迫不得已,昧着良心夸赞我,怕我揍他).
  今天我炖了猪蹄,他问我:“你知道有学问的人叫猪蹄是什么?”
  我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头.
  我百思不得其解,老公一本正经的说:“《诗经》上的猪蹄子,叫柔荑.”

  9, 不敢
  晚饭,老公喝酒.老婆生气.
  我把一碗粥倒进了他的酒杯,老公生气.
  老公道:“你丫胆子真够大的,就不怕我揍你?”
  我说:“在咱们家,就没有我不敢的!”
  老公道:“你就不敢让我揍你!”

10,  共同爱好
  老公喜欢下棋打牌这种静的游戏,我喜欢游泳旅游等户外运动.
  我说:“老公,咱们怎么就没一个共同的爱好呢?”
  老公:“你爱你自己吗?”
  我说:“当然.”
  老公:“我也爱你.这算是咱们的共同爱好吧?”

11,  可爱多
  我烫了头发,问老公:“我这发型好看吗?”
  老公说:“这发型让我想起一种饮料.”
  我问:“什么饮料?雀巢咖啡?”
  老公道:“可爱多.”
作者: z354754191@u    时间: 2011-4-17 19:55
五岁小男孩进宾馆叫小姐做了之后.   小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来.”  服务员说:“对不起,经理不在.”  小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来.”  服务员立刻找来了经理.   “俺找个小姐.”小孩说.   “我们是五星级宾馆,没有什么小姐.”经理说.   小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐.”  经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.   “给俺找个带病的.”小孩说.   “我们是五星级宾馆,没有带病的.”  小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的.”  经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.   小孩随便找了一个和她搞了一通.   第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?”  经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.”  小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?”  那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!~经理收起钱激动地说.   “那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?”  “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”  “那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?”  “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”  “那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?”  “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”   “那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?”  “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”  小孩一拍桌子骂道:“妈的司机!让你压死俺养的小青蛙!!!!!”
作者: z354754191@u    时间: 2011-4-17 19:55
检举明星和妓女的区别
卖50的,叫做野鸡
  卖100的,叫做妓女,
  卖200的,叫做小姐,
  卖20000的,叫做女星,
  卖了得来名利的,叫女明星

街头卖的,叫野鸡,
  洗头房卖的,叫小姐,
  歌厅里卖的,叫三陪,
  别墅里卖的,叫做女星,
  工作室里卖的,会成明星,


  按小时的,叫按摩,
  按次卖的,叫做大,
  按夜算的,叫包夜,
  按月算的,叫情人,
  按年算的,叫二奶.
   


  付现钱的,叫卖淫,
  收东西的,叫情人,
  住套房的,叫二奶,
  睡别墅的,叫作女星,
  睡工作台的,叫女明星,
  签了合同的,叫做合同婚姻,

  是卖淫的,要拘留,
  做情人的,要批评,
  当二奶的,要谴责,
  是女星的,要放任,
女明星的,有媒体吹捧,
  签合同的,受法律保护.
作者: z354754191@u    时间: 2011-4-17 19:55
金庸小说是一件百衲衣
  一、金庸武侠小说是如何煮成的
  1、金庸武侠小说中的人物
  和尚——能文能武,深不可测,很少念经;
  道士——鹤发童颜,爱好云游,并不传道;
  喇嘛——异国风味,武功高强,前倨后恭;
  尼姑——徐娘半老,风韵犹存,虽入佛门,凡心未泯.
  皇帝——阿斗复活,烂泥扶不上壁;
  王爷——戴绿帽子的乌龟,替别人养儿女,毫无怨言;大有破除财产私有的觉悟,共产主义的萌芽.
  贵妃——红杏出墙,妇女解放运动的先驱.
  公主——天香国色,至善至美的化身;
  太监——还有性功能,与命运抗争的榜样.
  文臣——范仲淹式名臣的后代,慷慨激昂;
  武将——岳飞式名将的第N代弟子,大义凛然;
  公子——不学无术、又丑又笨的色狼;
  小姐——才貌双全(跟公子是同胞兄妹);
  丫鬟——机智勇敢,插科打诨;
  家丁——助纣为虐,标准的奴才.
  土匪——以武犯禁,革命的先锋;
  小偷——替天行道,地下党员;
  流氓——榨脂揩油,稍加改造可以吸收进统一战线;
  保镖——跳梁小丑,需要批评教育.
  乞丐——人穷志高,无产阶级的代表;
  基本上就是这些货色,绝对没有平民百姓,料定你不熟悉,所以金先生想怎么写就怎么写.聪明绝顶,愚蠢到底,忠厚如土,奸猾如油,反正要将性格发挥到极至,简单而朴素,但典型化是谈不上的,类型化而已.金大师想学巴尔扎克吧,可惜画虎不成反类犬.小说中的主要人物,几乎都有外号,外号就是人物的名片,就是人物性格的标签,一出场便定性了,也省得你看不出他的心事.比如《天龙八部》里一个人,名字叫包不同,外号叫“非也非也”,他开口便是“非也,非也”,说话做事都要与别人抬杠,多次登场亮相,就好象疲劳式轰炸的拙劣广告,观众还不厌倦,那是我国国民涵养好,有耐心.你说作品里的人物千篇一律得没有个性吗?也不.瘸子、独臂、驼背、歪脖子、独眼龙、聋耳、瞎眼、侏儒、巨人、竹竿痨病鬼、胖冬瓜、六根指头、心脏在右,妖魔鬼怪,应有尽有,简直可以开残疾人运动会.
  2、 金庸武侠小说中的武功
  正派的神功,邪教的魔功,女流的妖功,丐帮的鬼功,看似界线分明,其实师出同门:地外文明.都可以超越极限(而不是挑战极限),隔空可以伤人,作用力不需要反作用力;石破天往下跳了还可以翻身飞上来,而不需要任何依靠(《侠客行》),把一毫升空气理解成一张蹦床,赋予反弹之能事.作为生物的人克服万有引力还不算太玄虚,作为死物的铁弹毫不遵循抛物线的轨迹而随意拐弯,就玄虚之至了.或许金科学家研究出了香港版的相对论,现代导弹就是根据金院士的理论研制成的.
  拳脚刀剑被传统的武侠小说写滥了,金先生就标新立异.什么用具玩具都可以做武器,樵夫的柴刀,木工的锯,铁匠的锤,确实杀得死人;农夫的扁担,船夫的桨,布商的尺,也好说,毕竟那些东西有一定的硬度;书生的毛笔,公子的纸扇,小姐的丝巾,自身都弱不禁风……甚至连鲜花都可以吸血,嫩叶都可以吃肉.什么活动游戏都能够变武打,吃饭、喝酒、喝茶的时候,饭碗、筷子、茶杯都得准备换一套,以刺激消费,拉动内需;连棋、琴、书、画也未能幸免,被金先生的杀气奸污.
  3、 金庸武侠小说中的武功门派及帮会
  正宗的武术四大家是少林、武当、峨眉、崆峒,因为大家熟悉,金先生少写甚至不写,省去了可能犯常识性错误的麻烦.金先生的江湖帮会是历史式的.太有名气的绿林组织,金先生基本上不写,怕被稍具历史常识的人揭穿;红花会,天地会,丐帮,等等,教科书上没有,你只得全盘接受.
  金先生的武功门派是地理式的.五岳都被他玷污了,一般人只知道嵩山有少林寺,金先生说你孤陋寡闻,泰山、华山、恒山、衡山都有某某寺或庙或院.你不懂就好,天山、昆仑、长白山、五指山还有呢.我没有看尽金先生的全部小说,不知道他在黄山、庐山、雁荡山开张了新的门派没有,猜测长江派、黄河派、淮河派、钱塘江派、珠江派、闽江派是会有的,鄱阳湖派、洞庭湖派、太湖派、西湖派也应该有,江湖嘛.滔滔江水被金先生赋予神功,杀气腾腾向东、向南流,渤海、黄海、东海、台湾海峡、南海冷笑着严阵以待.总算金先生没敢搅浑那碧蓝色的海水,或许侠客们的剑直沉江底,流不下去,或许金先生明白黄河文明古国出不了足以做小说材料的海盗.
  4、 金庸武侠小说中的情节逻辑
  门派之间的争风吃醋、武林秘籍的你抢我夺、永不枯竭的宝藏的探寻、恶性循环的复仇、只出汗不流血的反清复明,是金庸武侠小说的核心内容.这无可厚非,维护集团利益、虚心好学、人为财死、有仇不报非君子、爱国主义都可以理解,再说武侠小说似乎只能写这些玩意.问题是故事的基础和情节的展开.一开篇就是两个人打,力大如牛,身轻如燕,身形如鬼魅,你以为是双雄,其实他们的功夫只处于武术金字塔的底层;中间是一群人乱打,一个比一个厉害;最后是一个扫地的老头,把正打得不可开交而你认为是绝代双骄的两个人都制伏.这种写法金先生自以为是烘云托月,可惜泛滥得如大禹治水时的中原.小说里面的人全不务正业,皇帝不去治国,文臣不去上班,武将不去练兵,佛教徒不去念经,平民百姓不去经商或者务农,连乞丐都不去讨饭,一窝蜂的打打杀杀,似乎我们中国人的祖先都游手好闲.
  双胞胎、男扮女装、易容、蒙汗药,金先生明知读者看厌了,还是要往这庸俗套子里钻,希望推陈出新.很遗憾就算他是孙悟空,也翻不出如来佛的手掌心.好象事后他觉察到了未尽如人意一样,在《侠客行》后记里自欺欺人地做了一番辩解;其实那种苍白无力的解释对金庸迷们来说可有可无,对非金庸迷们则毫无用处,一句话:多余.
  单田芳表示他不会去做金庸小说的评书,因为那里面的人物出场无逻辑性,好象天降神兵,难以交待.太多的雷同表示金先生突破不了自我,太多的巧合说明金先生极不负责任地愚弄读者.无逻辑的情节连缀就象用鼻涕粘贴,龌龊而不可靠.
  金庸迷说,金先生的小说洋洋洒洒,根深叶茂.据说《天龙八部》是金先生最好的小说之一,我看完之后却一头雾水.开场是一个脓包似的段誉和一个错爱脓包的美女,过了三分之一的篇幅还在围绕那对男女胡缠乱搅,以为这对金童玉女该是中心人物.不料一个屠夫似的萧峰跳出来,金先生迅速把段誉抛弃而把镜头集中到萧峰身上.三分之二以后,又冒出一个天才僧人,金先生赶紧把萧峰晾到一边,转而把笔墨泼到和尚身上,给不解风情的出家人讨老婆却不让他还俗.此种妻不如妾、妾不如偷、三心二意的写法看似金先生风格多变,实则是信手涂鸦,信口开河,是对《水浒传》的东施效颦.脚踩西瓜皮,滑到哪里算哪里,也还有一定的轨迹;金先生是却想演冰上芭蕾,可惜拐弯跳跃都不自然.我怀疑金先生一开始确实有意栽培段誉,过程中发觉他不争气,休掉他,另娶萧峰为大姨太太;又担心段誉与萧峰争宠,干脆再娶一个二姨太,与三人保持等距离交往,谁都休想成为正室.这样揣测金先生还算客气,刻薄一点说,或许金先生中途写不下去了,但是没有卡夫卡毁灭的勇气,强要敝帚自珍,狗尾续猪,非得完成那部巨著不可.只是那百万字的宏篇巨制成了畸形怪物,糟蹋了纸张.假设比喻它是一棵树,“叶茂”可以说,“根深”就骗人,而且树干、分枝、分枝的分枝,三位几乎一样粗,自然界无论如何都不会长出这样的歪树,金先生却把病态当艺术风景.
  据说《鹿鼎记》是金先生的封笔之作,是对自己武侠小说创作的总结,透露武功之次要,计谋之首要,意即否定武侠小说,似乎良心发现.事实上金先生绝对不会反对别人继续看他的武侠小说,相反,他半点都容不得王朔等人的批评.自己丧失了创作的欲望甚至能力,就劝别人也不要写;自己不以身作则,居然排斥同行.其实大家都是为生存而拼搏,高手欺世盗名,低手混碗饭吃,谈何高尚和低贱之分.在西方,《堂吉诃德》一出,骑士小说就迅速消失,寿终正寝.金先生不是塞万提斯,永远达不到那层境界,甚至根本就没有这个勇气.
  二、金庸作为一个武侠小说家的实质
  1、历史修正家——金博士告诉你南宋偏安于江南一隅是因为赵高的私心,灭亡则是朝廷没有起用侠客们做将军(《射雕英雄传》),毫不理会历史上北人南征屡屡成功的经验.乾隆是汉人(《书剑恩仇录》)……金博士是很懂历史的,他不会不通,他是故意不通,有恃无恐的不通,仗势欺人的不通,故作惊人的不通,玩世不恭的不通.
  2、野史撰写者——金国王爷娶别人的孕妇为妻,成吉思汗招汉人为驸马(《射雕英雄传》),野小子可以随便跑进后宫与初次见面的纯洁公主同床,(《碧血剑》)皇帝点别人的情人为妃子,被情敌绑架,(《书剑恩仇录》)大理国的王后跟乞丐野合,和尚入赘皇宫(《天龙八部》)……喜欢意淫吗?
  3、神魔故事大王——金文豪自己认为“武功是不可能的,性格是可能的”,不知该用那派哲学观来解释——武功的高低绝对会影响性格的形成和发展.性格仅仅是可能的,而不是历史的或者是现实的.以未来的性格去演绎历史,就是金庸武侠小说的精华.他以假乱真,蒙骗到一些人,就肆无忌惮地弄假成真,最后是心安理得地当真不假.
  4、小学语文教师——金教授告诉你古代不用“思考”而是用“琢磨”,不是用“失礼”而是用“有僭”,该用“盘算”代替“计划”,“合议”替换“讨论”……如此而已.但金教授绝对不告诉你那个时代疾与病、饥与饿、怨与恨、喜与乐其实跟今天的用法也是大大的不同.避重就轻,自相矛盾,全然不顾语言环境的一致性和整体性,或许文学博士认为你水平太低,不屑于跟你玩真格的.
  5、初中地理教师——金老师告诉你天山在新疆,蒙古有草原,长江向东流,燕山雪花大如席……抄书当然不会错,可那谁不会?
  6、业余导游——金先生开旅行社,你没有去过哪里金导游就写哪里.冰山上百年一遇吃了可以长寿的雪莲,西桑板纳一棵树冠比足球场还大的榕树,蒙古草原上的雕可以载起两个人飞,蛇岛上几百亿万条蛇,沙漠中的废墟,不知名的村庄下的地窖,名山里但不知何处的洞穴……反正你一辈子也找不到.要看游记,实在犯不着求他.
  7、武术解说员——金大侠告诉你过去的人打架,一秒钟可以挥十拳,你眼花了是不是?不要紧,金大侠看得清清楚楚,给你慢镜头反复回放,花一分钟跟你从容地解说.如果你想跟上比武的节奏,也有办法,就是一目十行的看下去,知道最后谁打赢了就行,当然往往不到结尾是分不出胜负的,也就是说,里面的人在瞎打,你在瞎看,就好象一场零比零的足球比赛.金大侠还告诉你,高手相争,只能是一招一式的来,对手出了十三拳,不可以回击他十五下,即使一边光速比另一边音速快,否则金裁判要判违例或者犯规.金庸的比武规则不是拳击规则,而是围棋、象棋规则(不可以连下两着).
  8、超级厨师——金厨师告诉你一道菜怎么做才好吃,辽宁的蘑菇熬云南的野鸡,东海的鲨鱼头烹西藏的豆腐汤,泰山顶上的鸟炒鄱阳湖底的草,王府的辣椒凉拌荒野的狐狸……原料难找是不是?没关系,那就鸡不要拔毛,猪不要洗肠,鱼片要生吃,萝卜剁得稀巴烂……不好吃是不是?那是你功夫不到家.其实按照金厨师的方法,你也可以创造无穷无尽的菜谱,与他交流.
  9、江湖郎中兼丹士——金大夫告诉你如何配药,有病治病,没病补身,滋阴壮阳,肉枯骨,发秃头,华佗再生.遗憾那时没有发现爱滋病,否则金大夫该有包治的处方.不知金大夫私下是否炼丹.
  总之,如金庸迷所说,金先生是百事通,金先生的小说博大精深,是百科全书;如非金庸迷所说,金先生是百事不通,金先生的小说是百科残书.
  三、金庸武侠小说是一件长袍
  1、衣领——又窄又浅.开篇的窄,主题的浅,要靠它来提携整件衣服,实在勉为其难.
  2、衣身——又宽又长.场面宽得空虚,与身体若即若离,骨瘦如柴还是腰粗如桶,全然看不出,缺陷是可以掩盖一些,漂亮却无法体现.篇幅长得多余,长袖遮手,下摆拖地,四肢隐藏,不论是健全还是缺胳膊少腿,绝对通用.动辄百万字,实在是浪费纸张.并非量体裁衣.
  3、衣料——碎布组成.历史、地理、文坛、武林、庙堂、江湖、宗教、饮食、医药等等百合一.可惜不是一块整布,强要弄到一起,缝而不裁,打它无数补丁,成为一件百衲衣.
  4、裁缝——手工针线.想要谁出现谁就出现,想发生什么事情就发生什么事情,随心所欲,胡拼乱凑,毫无逻辑.
  5、结论——不适合现代人穿着.
作者: z354754191@u    时间: 2011-4-17 19:56
八岁那一年,一个叫『神雕大瞎』的收留了我.
  他就是郭靖.
  郭靖是个瞎子,而且瞎得很厉害,根本看不到东西,所以邻居们都叫他:大瞎.
  大瞎有一手绝活,那就是雕刻.
  他雕的牛绝不象人,雕的兔也绝不象狼,所以江湖中人都叫他:神雕大瞎.
  郭靖的老婆是个疯子,逢人就唱:『我不是黄~安~蓉……』.
  其实她就是黄蓉.
  邻居们在背后都亲切叫她:***.
  所以当我成名后,江湖中人送我们三人外号:一贱双雕.
  郭靖的大女儿姓郭,叫郭芙.
  小女儿居然也姓郭,幸好的是她不叫郭芙,而叫郭襄.
  真是不幸中的万幸啊!
  郭芙原来不叫郭芙,叫郭芙蓉.
  我经常背后叫她芙蓉姐姐.
  她知道后很生气,居然卸了下我一只左手.
  ***知道后更生气.
  因为她今天刚好不疯了.
  也刚好意外地发现女儿了名字中居然也有一个『蓉』字.
  所以郭芙蓉只能叫郭芙了.
  郭襄从小就很调皮.
  所以经常被郭靖遣去赶鹅.
  由于记性不好,且丢三落四的,经常把鹅整没了.
  我也就给她起了个外号叫:鹅没小妹.
  几十年后,郭襄自成一派,这就是名动天下的:鹅没派.
  郭襄的外公跟黄蓉一样:姓黄.
  名药师,我们都叫他黄药师.
  黄药师写得一手好文章,是江湖有名的写手.
  因为他住在东海桃花岛,所以江湖中人叫他:东写黄药师.
  他曾经写下了名句:桃花潭水三千尺,不及汪涵送我情.
  由此可知,黄药师与汪涵交情不浅啊!
  他还为人环保,深爱着岛上的桃花,也曾作诗如下:
  桃花庵外桃花坞,桃花庵内有尼姑;
  尼姑和尚本同道,你也秃来我也秃.
  黄药师真是一代才子啊!
  连卫慧也赞不绝口:好诗!好湿!好!湿了!
  黄药师同时还是一个很重感情之人,老婆早逝,他也一直没娶.
  自传《眼带桃花一点坏》就是描述其与老婆恩爱的十几年.
  二、义父
  十二岁那一年,我遇到了我的义父欧阳疯.
  欧阳疯其实不疯,他是个半哑巴.
  因为三十岁那年,他不小心中了一种叫『揪音真菌』病毒.
  从此喉咙就经常发不出声音来.
  每次发病,除了说不出话,喉咙都会疼得他死去活来,需要靠海洛英止痛.
  因此在江湖中也有一个外号:吸毒欧阳疯.
  三、华山
  华山是一座山.
  也是着名的旅游胜地.
  因为华山还有很多国家级保护野生动物-梅花鹿.
  华山同时也很出名,所以它必须很高很高的,比高老庄的高还高.
  所以梅花鹿上下山都必须跳跃进行,形成了一独特风景.
  因而就有:自古华山一跳鹿
  几十年前的有一天.
  晴,无雨.
  万里碧空,飘着二朵白云.
  华山很热闹.
  因为东写黄药师来了,我义父吸毒欧疯也来了,连洪七也来了.
  洪七是丐帮的帮主.
  也就是人们所说的丐中丐.
  江湖传说:他起码一丐顶五丐.
  他们都是来参加『华山社会论坛』的.
  报道说此次论坛的主题是:
  论中国人的贱性对哈雷慧卫星运行轨迹的深层次影响.
  所以也叫『华山论贱』.
  四、华山论贱
  论贱第一天.
  晴,无云.
  很多领导上台发了言.
  台下很多人不知所云,昏昏欲睡.
  估计领导也不太明白他们手中的稿子所讲是啥?……
  大会终于结束,大家都很高兴.
  第二天,还是晴.
  还是有很多领导以及知名学者纷纷发了许多罗嗦的言.
  基本都很吹牛、大体都在拉风.
  洪七气不过,上台大骂:
  丫别以为很有文化,自以为都很了不起不是?有本事念出我随便写下的这首诗:
  醢灋蕺匒傠纔蟽囐囃躠歙凞壒僛
  鬕醱躠攨魶靸韈纔囐囃觰灋畿軜很多自称很有文化的写手、领导、作家、伪作家全部哑口.
  第三天,还是晴,而且是晴得很烦的那种.
  肯定的,大会比天气还烦.
  中途,忽然窜进一位大妈,她是住在华山山脚下农户.
  大妈今天很生气,因为她家的半桶猪粪不见了,她怀疑是这里的人偷的.
  她狠狠地嚷嚷着:没本事就好好写文章去,兴许能混个优秀写手什么的,乾嘛学者偷我猪粪呢?丢人呐!……
  大家没吭声,大会在郁闷中结束.
  第四天,还是晴.
  气象局说:拜托,能不能来个阴天的.
  我们预报了一个月阴天愣是没准.
  再没水平我怕连那些愚昧的观众也会离弃我们的.
  所以老天爷不得不给次面子,中午天开始转阴.
  不仅是阴,还是黑压压的一片夹着电闪雷鸣.
  电影里这样的天气都会有事情发生.
  所以大会今天出了大事.
  领导们都深沈地闭了口,只剩洪七他们几个吵得凶.
  因为他们都想争到年度最佳贡献奖,获奖者铁定为第二年超级女生评委.
  黄药师说:我是着名写手我怕谁!
  欧阳疯说:啊……我……我……我……
  其实他是哑巴,不能说话的.
  洪七很生气,三话不说,拿起个茶杯盖朝他们俩砸去.
  欧阳疯跟黄药师顿时倒地不起.
  救护马车来了,会议也草草收场了.
  总结会议主题:没什么主题,基本跟以往没差别.
  洪七因为用一个杯盖砸伤了两大高手,即时名动江湖.大家都叫他洪七公.
  华山论贱以后,江湖就开始流传起这样一句话:东写吸毒难敌杯盖.
  五、学习
  我就在郭靖家学雕刻,同时义父也教了我好多武功.
  老师说了,学习是很复杂的事,不是半天片刻、三言两语就能说清楚整明白地.
  所以请看第六集《毕业》.
  六、毕业
  时间到了.
  我也该毕业了.
  七、出师
  出师那一天,郭靖破天荒很大方起来.
  送给我一头毛驴.
  毛驴跟郭靖一样,也是瞎的.我就叫他瞎驴.
  据说这驴很出名,产地黔,是柳宗元骑过的.
  尽管是头瞎驴,但我很高兴,因为毕竟我也给大文豪沾上边了.
  于是我拜别所有人,骑着毛驴闯荡江湖去了.
  成名以后,江湖朋友送我外号:神雕瞎驴!
作者: z354754191@u    时间: 2011-4-17 19:56
有一个农民,头一次进城看病.去的早,挂了一号.护士喊:“幺号!幺号!幺号!”农民不知道是叫他,就没答应,护士见没人答应,就叫二号进去了.这农民等了老半天见还都没有叫他,就急了,去找护士.护士说:“你是几号呀?”农民说:“我一号呀!”“那刚才叫你,你怎么不答应呀?”“你什么时候叫我了?”“幺号就是一号.”幺就是一,一就是幺,农民明白了.就进去看病.医生问:“你哪儿不舒服?”农民答:“一疼.”医生不明白:“一疼?”农民说:“就是腰疼.”医生怒:“腰疼就腰疼,怎么是一疼?”农民说:“你们的护士说一就是幺(腰),(腰)幺就是一.”医生抿嘴一笑,给他开了一个条,说:“去,验大便,验小便.”过了十来分钟,农民嘴角挂着屎回来了.“大夫,小便勉强咽下去了,大便实在是咽不下去!”医生哭笑不得,给农民讲解一下,是“验”不是“咽”!农民明白了,拿着尿瓶出去了.刚才把尿给咽完了,这回好不容易才挤出了小半瓶.刚出厕所门,不小心正好撞在一个孕妇身上,尿都洒了.农民着急了,说:“这咋办?”孕妇说:“别慌,我这有!”就去厕所自己尿了一瓶给了农民,农民拿着去化验,完了拿着化验单去找医生.医生也是个马大哈,看了看化验单对农民说:“没事,你怀孕了.”农民听完,拿着化验单就回家了.到家后,对着老婆啪啪扇了两巴掌,怒道:“我说我在上面吧,你非要在上面,看,把我弄怀孕了不是?”
作者: z354754191@u    时间: 2011-4-17 19:56
1.一个手机专卖店的店员接到一个xiao姐打来的电话,"请问你们有卖手机吗?就是金城武广告的那一只。"xiao姐问
  店员:"当然有"
  xiao姐:"请问这只手机防不防水?"
  最近消费纠纷多,店员谨慎的回答:"请问有多少水?是在甚么情形下?"
  xiao姐:"大约口水一般多的水"
  店员:"那应该没问题"
  xiao姐开始问奇怪的问题:"那这只手机塞入一个湿湿的洞会不会漏电?"
  店员忍住好奇心,尽量保持专业的说:"依照这只手机规格应该不会"
  xiao姐:"可不可以有一个特殊功能,让这只手机塞入一个湿湿的洞以后,自动会震动?"
  店员有一点生气,但还尽量维持"客户永远是对的"的理念回答:"xiao姐,对不起,没这功能"
  xiao姐有一点失望:"那可不可以换另一种形状的天线?例如头圆圆像狗骨头一般的"
  店员忍耐不住:"我要劝不要乱来,前几天报上才报导一个xiao姐将手机塞在xia体取不出来,送急诊"
  xiao姐也怒了:"你想到哪去了,我有一只小猫乱爱咬手机的天线,所以我要问防不防水,也怕手机漏电,它变成"烤猫",如果手机可以在它塞到嘴里时,自行震动也可以吓跑它。小猫喜欢咬的原因是天线太像鱼翅,我猜如果改成狗骨头的形状,它就没兴趣。

  2.一男子入厕,刚把门关上,就听隔壁问:你来了?
  他说:是啊.可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!
  这时隔壁又问:你来干吗啊?
  他很生气的说:拉屎啊!来这能干吗?!
  隔壁又问,那你什么时候走啊?
  他想:这人估计是有神经病!他懊恼的说:拉完就走!!
  这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧,好吗?
  此人心里一惊:CAO!原来是同性恋!
  他大骂道:你TMD去死吧,BT!
  隔壁又说:恩,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个傻瓜!老TMD跟我接话茬!!...

  3.一天上午,天气晴朗无比,一个农夫醉醺醺的坐在门口,一副失魂落魄的样子。
  一个过路人好奇的问道:"老乡,今天天气这么好,你怎么不去享受,在这里喝闷酒啊?"
  农夫:"唉!有些事情你永远无法解释。"
  过路人:"发生什么不幸的事了?"
  农夫:"今天,我在挤牛奶,刚挤了一桶,奶牛用左后腿把桶撞倒了。"
  过路人:"是挺倒霉的,但是,还不至于啊。"
  农夫:"唉!有些事情,你是永远无法解释。"
  过路人:"接着呢?"
  农夫:"我用绳子把它的左后腿把绑在柱子上接着挤。刚挤满一桶,结果,它又用右后腿把桶撞倒了。"
  过路人哈哈大笑,问道:"然后呢?"
  农夫:"唉!有些事情,你永远无法解释。我把它的右后腿也绑到柱子上,结果,刚挤?一桶,它又用尾巴把桶扫倒了。"
  过路人:"唉!是够倒霉的。算了,不要难过了。"
  农夫:"唉!有些事情,你永远无法解释。"
  过路人:"还有什么?"
  农夫:"这回,我没绳子了,就准备用皮带把它的尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来,把它的尾巴抓起来。这时,我的裤子掉下来了,正巧我的女朋友进来了..."

  4.一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。老师问:"你怎么了?"学生回答说:"我太聪明了,一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明,可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级!"
  老师已经受够他了。于是她把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况。
  校长建议应该给学生一个测试,如果他答错了任何一个问题,他就应该呆在一年级里。老师同意了。学生被叫进了办公室,老师向他说明了校长的意思,学生也同意了。
  校长:"3乘3等于几?"学生:"9"校长:"6乘6等于几?"学生:"36"就这样,校长问了很多3年级的问题,学生都回答正确。于是校长对学生的老师说:"我想他可以到3年级上课了。"
  学生的老师说:"让我问他几个问题吧。"校长和学生都同意了。老师:"什么东东牛有4个而我只有2个?"学生:"腿。"
  老师:"什么东东你裤子里有而我的裤子里没有?"(校长对学生老师问的问题感到很奇怪,她为什么要问这些问题,校长想。)学生:"口袋。"
  老师:"什么东东以C开头,T结尾,上面有很多毛,椭圆型,含有令人陶醉的,乳白色的液体?"校长的眼睛睁着大大的,想阻止老师继续问下去,学生回答说:"椰子(Coconut)。"
  老师:"什么东东进去的时候是即红又硬,而出来的时候是软的、有黏液的?"学生:"泡泡糖。"老师:"什么事情男人要站着做,女人坐着做,狗用三条腿做?"学生:"握手。"
  老师想了一想说:"现在我将问你几个"你猜我是什么"的问题,可以吗?"学生:"好的!"
  老师:"你用棍撑在我的里面,把我顶上,再把我支起来。而我在这之前就变湿了。"学生:"帐篷。
  老师:"手指会进入我。当你烦躁的时候你会wan弄我。最好的男人一直会有我。"学生:"结婚戒指。"老师:"进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候,我就会滴下水滴。当你吹我的时候,你会感到很舒服。"学生:"鼻子。"
  老师:"我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随后,那东东就会全身颤抖。"
  学生:"箭。"
  老师:"什么单词以F开头,K结尾,并且有让人兴奋的意思。"学生:"救火车(Firetruck)。"老师的问题终于问完了,校长松了一口气,擦了擦额头上的汗说:"让学生到五年级吧,刚刚你问的那十道题我都全答错了。"……

5.男:"你先脱,等你脱完我再脱。"
  女:"我脱的比较慢,还是你先脱好了。"
  男:"那这样子吧!节省时间我们一起脱。"
  女:"这怎么好意思呢?"
  男:"没关系啦,自己人嘛。"
  女:"那就快!把全部都塞进来,小心!不要把衣服弄脏喔!"
  男:"嗯....有这台脱水机,真是方便多了。"

6.小王打电话给女友:"我这星期没有放假,因为我这星期连长要我帮他守营(手yin)。"
  女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"随即挂断电话。
  小王心想如果没有放假,友一定会很生气,于是马上跑去跟连长商量,结果连长答应让他放假。
  小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!"
  女友问:"怎么那么快??"
  小王:"还不是靠我这张嘴啊!"
  女友:"..."

7.一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。
  农场主过来看看说:xiao姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。

8.一日,在网吧一男士,想在网吧使用u盘,可怎么也找不到插口。
  于是大喊,"老板怎么没有插的地方呀!"
  漂亮的女老板听到后,笑着说"只有我这个可以插,别的机都不行"
  说"插在什么地方,前面还是后面"
  女老板说"随你便,前后都可以插"
  可是男士还是没有成功,焦急的说,"还是插不进去呀!怎么办?"
  女老板说"开始时都这样,不好插,插插就容易了,你再试试?"
  男士又试着插了一会,不过还是没有成功。
  于是想换个网吧。
  女老板突然叫住他"你还没有交钱呢!"
  男士一楞,说"没插进去还要什么钱?"
  女老板不甘示弱说"上了就得给钱,一共半个小时,交钱!!!!"

9.上午我到一家外商公司联络业务完毕,乘电梯下楼。
  在某一层电梯停住了,门打开,看见一个衣着性感的女郎,一手挽着名牌手袋,一手扶着电梯门,身体斜靠着,用挑逗的语气问我:够yin荡吗?
  我控制住汹涌的思潮冷静分析,人家外商公司就是不同,人家外商企业的女职员就是开放,怪不得有人说,我们比他们落后起码三十年,这句话是有道理的。
  我平静地说:yin荡是yin荡了点,但我喜欢!!
  我知道我说这句话的样子也一定很酷,作一个有骨气的受传统文化薰陶男子汉,要在新时代新潮流面前努力转变思想,不能甘于落后。
  突然间那女郎用手袋猛地向我砸来,一边还说:你这BT!.....
  直到晚上我才醒悟,原来她说的是:
  GoingDown吗?(下楼吗?)
  英文真的要苦念一下喔!!!哈哈!
作者: z354754191@u    时间: 2011-4-17 19:56
1:一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……
  
  2:在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。
  
  3:袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~”
  
  4:一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格!”
  
  5、有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:‘睡草屋闭户演字’,下联是:‘卧脚塌弄笛声腾’,横批:‘甘从天命’。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:‘谁操我屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’……呦,还有横批!不过这次他给念反了:‘明天重干!’”
  
  6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头!
作者: z354754191@u    时间: 2011-4-17 19:57
倒霉的新警察---据传北京现在最流行的笑话

上班刚一周,刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己,到剧院看电影。
买票的队伍排得长长的,小五舒口气,排到最后。
“新警察吧?”旁边一个人问。 小五纳闷:“你咋知道?
“咳,老警察哪有排队买票的。” “哦。”小五明白了,
径直走到售票口前,递上钱说:“我买一张票。”
“新警察吧?”窗口里的人笑了。 “你咋知道?”
“老警察哪有掏钱买票的,你直接进吧,没人敢拦。”
“哦。”小五又长了见识,一试,果然没人拦。
进了剧场,小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳,
旁边就有人问:“新警察吧?” 真是奇了怪了,小五心里疑惑,
嘴上还硬:“谁说的!” “人家老警察都在楼上看电影,
楼下的都是你这样的新警察。” 小五到楼上一看,
可不是吗,这儿有不少警察呢。 小五挑了个位子坐下,
没多久,电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼,冷冷的说:
“新警察吧?” “你咋能看出我是新警察?”
“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的,得像我这样。”
小五学着老警察,把两只脚翘起来,架在前排人的脖子上,
果然舒服了许多,
找到些当警察的感觉。 电影演了一半,小五有些内急,
便往卫生间赶。在卫生间门口,被一个工作人员拦住了:
“新警察吧?” 小五还是纳闷:“我脑门上又没写字,你咋知道?”
“哪有警察还到这儿,人家都是从楼上往楼下尿,你一看就是新警察。”
小五好惭愧,自己差点给警察丢了面。他站到二楼边上,
朝着楼下滋出一股来…… “嗨,嗨,楼上尿尿的是新警察吧”
楼下突然有人大声喊。 “……”小五探着身子往下看。
“看啥看,人家老警察一尿就是一片,哪像你这个新警察,
就往我一个人头上浇!” “……¥#.*&……”


续:
  小五心情郁闷,在马路上找了个小姐想温存一番。
一番摸索之后,小姐问道:“新警察吧!”
  小五听的有点头晕,“怎么啦?”
  “老警察哪有这样有礼貌的,都是霸王硬上弓的。”
  给小姐上完弓之后,小五决定再不给人民警察丢人了,
  小姐费也不付,吧台费也不结 ,大摇大摆的往出走。
  老板扭头看了看他说:“新警察吧?”
  小五彻底快崩溃了,掐住老板的脖子问:“怎么这样你都能看出来?”
  老板:“人家老警察不但白玩,走的时候还要收保护费呢!
  小五心想:靠!!新警察也是警察呀!
  于是对着老板说:把保护费给我!!!
  老板说:新警察吧?
  小五:。。。。
  老板:人家老警察都是叫我们送费上门,哪有亲自来收的?
  小五受到歌厅老板的羞辱,决定拿出警察的威严,给老板一点难堪。
  听着隔壁传来的好声浪语,小五一脚踢开紧闭的门,
  对里面一对赤身的男女厉声喝道:“都别动,我是警察!”
  女的懒洋洋地坐起,搂着那男人斜着眼对小五说:“新警察吧?”
  男人也说:“他是新警察。”
  小五又厉声问这对狗男女:“你们怎么知道我是新警察?”
  女人嘴一撇指着身边的男人道:“哪有老警察不认识他们局长的?”
  小五一听是局长扭头就跑,出门就撞一个人怀里,
  一看是个衣冠楚楚的先生,连忙道歉,
  那人一笑,新警察吧
  小五快炸了;你也知道?
  我是这的经理,老警察没一个不认识我的
  小五匆匆逃出歌厅,出门就看见路灯下一人在撬自行车,
  他跑了过去,捉着那人要回警局
  那人一瞥;新警察吧?
  不是!!,跟我回去!
  还不是,老警察哪管这事
  新警察怎么的了,新警察新形象!
  呵,这话我在你局长还是新警察的时候就听过了.
  

小五开着警车径往朋友家,一路是风驰电掣,好不惬意,
在街道拐弯出,一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来,
  小五踩刹车不及,“砰”的一声,自行车连人一起飞了出去,
小五慌忙下车,走向前一看,那人的腿部不停的有血冒出,
地上已有一大滩血迹了。 小五二话没说,抱起那人就往车子那儿走,
那人呻吟着问小五:“同志,新警察吧”,
  小五纳闷:今天怎么每个人都问我是不是新警察,我今天是不是撞邪了?
  那人呻吟着接着说道:“老警察哪管撞的是什么,拉着笛就走了,哪象你还停车看我,
害得我现在这么痛苦……”,还没说完,那人就昏了过去。
  

小五回家闲得心慌,来上青年话题;读帖子,顺便注册了个ID叫“河边”
  007跑过来问:“新警察吧?”
  小五慌了,都道互联网上没人知道你是一条狗,怎么007连新老警察都能看出来?
  忙发贴问:“你怎么知道?”
  007回贴到:“老警察来这里都是卧底的,注册ID起码也得叫个 ‘河底\’ 什么的。”
  小五决心洗心革面,发誓做个老警察。
  一天,他路过一个烟摊,上去对烟贩说:“这两条“中华”我带走了”,说着就拿起两条“中华”。
烟贩一看,笑笑说:“新警察吧”。小五说:“他娘的,你怎么知道的?”
烟贩说:“老警察从来不拿摊上的香烟,他们都知道是假烟。老警察都说,给我后面拿两条中华来。”
  小五还拿着香烟离开烟滩后,心想这烟自己吸了也白费,还不如去找地方换点钱去呢.于是就走到一家烟酒店
  老板来把这两条烟给退掉
  你想要多少钱
  小五想了想,决不能让他看出我是新警察
  一千块一条
  小五放下烟拿了钱就走
  老板说: 你是新警察吧,老警察都是拿走钱不留烟的.

小五这一天真的难过极了,很是气愤.于是找了一家酒吧,想一醉了之.进店后小五大大 方方的座下.然后大叫: "来一瓶上好的红酒" 服务员跑了过来 "警察先生,你要什么酒" "最好的红酒" 服务员拿来一瓶82年的人头马,什么也没说就走了 小五很是欣慰,还有人知道自己不是新警察.于是酒量大增,不知不觉一瓶喝完 "服务员在来一瓶" 服务员恭恭敬敬的又送来一瓶.然后说: "你是新警察吧,老警察都是摔瓶子叫酒的" 小五顿时气得七窍出血. 小五又来到公厕来了个大便.刚冲了水旁边有个便友冷冷的说道: 新警察吧?? 小五:你们一个个咋哪么历害都知道呢. "老警察拉完屎那有冲水的".

   小五气愤不过,到处都有人涮自己,就要求调动工作到了巡逻队,专司查房问证件之 事。倒也过了几天清爽的日子。一日,上面来了精神:因市里要搞某某会议,近期要做好查房工作。 于是小五深夜来到一户出租屋敲了敲门,屋里传出客气的声音:新来的警察同志吧。门没有上栓呢!! 小五进屋后奇怪的问,你咋也知道我是个新警察啊? 哎!老警察哪有敲门的,都是用脚踢啊,俺们知道今晚有行动就没有上栓儿啊,要不门坏了咋办?



小五因叫J得了X病.来到一家大医院.医生一看到他就说:新警察吧. 小五这回狂晕:又ZA 啦??? "老警察得了那病都找江湖医生去了那敢来大医院". 小五还在床上养病,旁边的病友问:“你是新警察吧?” 小五毛了:“你又咋知道?” 病友说:“现在得病的老警察哪有住院的?照样找小姐!” 小五终因纵欲过度死了.他上了天堂.天使:问你生前是个新警察吧? 小五:你又咋地知道??? "老警察都下地狱去了".  


作者: 舞⑥柒    时间: 2011-4-17 21:32
太泥煤的多了,你这么发就是个错误。

你一天发一个才行。




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