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标题: 摘自各种网站，看过勿喷。内容纯属娱乐，请勿认真 [打印本页]

作者: 水区扛把子 时间: 2013-4-23 15:58
标题: 摘自各种网站，看过勿喷。内容纯属娱乐，请勿认真
本帖最后由水区扛把子于 2013-4-23 16:01 编辑

1. 唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，不要裸睡！

2.在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了。刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。 ”

3.唐僧师徒取经到美国，恰逢圣诞节.悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个？” “十个。你呢？” “十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。” “是啊。还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张！” “呵呵，咱还怕他们不成？

4.今儿在澡堂洗澡，旁边一大叔一边和别人聊天一边穿衣服打算走，突然大喊一声，啊呀！没穿裤衩就穿裤子了！这要让老婆看见了就完蛋了！然后着急的重穿，秒懂有木有！周围好多大叔都会心一笑

5.我妹妹今年念四年级，晚上下班回来，发现她在我房间。我问她：有事吗？她撒娇的对我说：哥，介绍个女朋友给你要不。我顿时来劲了：谁啊？妹妹：我班主任，可漂亮了。我追问道：为什么介绍给我。妹妹委屈道：以后我不写作业，嫂子敢骂我，你就和她分手。我满头黑线的把她抱回她房间，这是什么逻辑啊！

6.课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些？下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫。。。突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼。。。全班瞬间笑翻。。。

7.女友问我她的胸怎么样。我回答：必须的好！毕竟是我一手带大的。。。

8.下班路上，看见有人落水了，大声呼救。我说：“我想救你，可是我不会游泳。”他说：“我是郭敬明。”“哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。

9.偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿......

10.和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。

【一】这是错在哪儿了?
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【二】这是真的嘛？
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【三】觉得好可怜
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【四】我们的建筑总是那么值得''揣摸'呀
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【五】稳定性不错
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【六】好犀利的吐槽
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作者: TIM余 时间: 2013-4-23 16:06
摸奶节。。。。是个好节日！

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