我女朋友是个路痴，她还没有找到我

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【总有一款出租车司机雷死你】他问是IT企业吧，我说是；他问是软件吧，我说是；他问用到云吗，我说算是；他问公有云还是私有云还是企业云，我颤声说算公有云；忍不住问，你是喜欢这个吗。他面无表情说，不喜欢，但我给IBM架构师讲过云架构。。。我只好良久陷入沉默，最后他问，你的定力是怎么练的

有人说，因为他从来没有看到过我的小JJ，因此怀疑我没有小JJ。我不堪其辱，愤而脱裤自证：看，老子的JJ。对方一看：哇，真有啊，没事了没事了，我只是怀疑一下而已嘛，对不起，道歉啊。众人围观完我的JJ，继而交口称赞对方大度的道歉，散去。我提着裤子越想越不对劲：靠，这JB事就这么完了？！

甲：上海的出租车司机都很下流，见人不分男女就性骚扰，来上海打的司机不管男女都会问“小姐侬遗精伐，侬最好遗精啦？先生侬有遗精（现金）乏”。乙：在上海看电影更下流，每次他坐错位子，都有人问他：侬几巴？侬几巴（几排）拿出来看看。

有一次上高速，收费站的没零钱，喊了一声，下一个收费站的妹子带着零钱跑过来了...

我认识的某位朋友，刚毕业找工作时骗进传销组织里。结果因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销组织的开除了...

国内著名营养专家建议国民: 早晨不要空腹吃喝。

今天正在看电视时，老婆边看电视边吃着棒棒糖。老婆一会舔着吃，一会唆着吃，发出了很大的声音！我听到后，色色的对老婆说：我的小弟弟要是棒棒糖就好了！老婆听后，随即传来了嘎嘣的声音....

数学课，老师讲排列组合“捆绑法”。说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……”老师没说完，看见数学课代表在睡觉，叫他起来回答，“我说到哪了？”课代表答道：“说到捆绑了。”“下一步呢？”老师追问道。“捆绑之后再鞭打！” 老师火了，说道：“你口味蛮重的吗？！”全班笑昏…

我女朋友是个路痴，她还没有找到我。

我男朋友晚上睡觉打呼声音相当吵，经常害我睡不好觉。今天和闺蜜出去逛街的时候，无意间把这件事跟闺蜜抱怨了几句。闺蜜很自然的来了句：“是啊，他是这样的！”说完还学了几声…当时我们都笑了。几秒钟后，四周顿时安静了许多...

我总在最深的绝望里，遇见最美丽的惊喜。——几米

接一个新客户的电话，不知是哪人，口音特重。我给他做资料登记“贵姓？” “我姓要” “要？” “要命的要” “哪有这个姓啊？”我打开免提，让办公室一帮人帮着猜到底说的是什么姓，电话那头的客户急坏了“真要命，你们咋连要命都不知道咧！要命，就是那个打篮球的要命.....”

胡闹，有时候只是一种依赖。

今天，楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了！ 到警察局，警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？ 理发师说：妈的！我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽！

卡比卡比

老婆听后，随即传来了嘎嘣的声音...
这个大好！

鬼畜攻

有新段子呢
最后一个好好笑，哈哈