笑话故事

★★★熊★★★ · 发表于 2021-4-1 12:19:58

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二哥带二嫂去吃火锅，服务员说：“清汤38元一锅，麻辣88元一锅。”两人要了一个清汤锅，可吃了一会儿都觉得嘴唇麻麻的。麻辣锅二哥带二嫂去吃火锅，服务员说：“清汤38元一锅，麻辣88元一锅。”两人要了一个清汤锅，可吃了一会儿都觉得嘴唇麻麻的。二哥说：“快吃，可能是上错了，今天占便宜了。”后来二哥被麻得差点昏过去，半天才缓过来，二嫂也实在受不了了，就问服务员：“你们是不是上错了，这太麻了，吃不了。”
服务员检查一下说：“不好意思，我给您换个锅吧，这个锅漏电……”

一对夫妻逛超市，买了一台吸尘器，回去的路上又买了鸡毛掸子。
丈夫不解：“老婆，你都买吸尘器了，为什么还要买鸡毛掸子呢？”妻子回答：“吸尘器是买来给你做家务的，鸡毛掸子是买来防止你不做家务的！”

睡小胖去表弟家午睡。
表弟问：“小胖哥，要不要盖条毯子？”小胖说：“你家真暖和，我只要盖住肚脐眼就好。”表弟想了想，反问：“真的只要盖住肚脐眼？”小胖点点头。表弟很快拿来一样东西。
小胖一看，惊呼：“啥？你竟给我块眼镜布？”爱看热闹两口子在吵架，三岁的女儿不知什么时候从房间出来，直愣愣地盯着爸爸妈妈看。两口子齐声说：“看什么看，睡觉去！”
女儿说：“睡觉没意思，我要看热闹。”

不要总是骂**儿子上小学了，比较调皮，每次做错事，爸爸总是骂他小兔崽子不听话。
一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子，那你不就是老兔子了？”
爸爸一听急了，转口开骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……”

大刘不小心打碎了老婆的名牌香水，老婆一见，气得怒发冲冠。
儿子见了，转身跑了出去。大刘心想，儿子一向有眼力，他一定是帮自己拿笤帚去了。
谁知等儿子再回来时，却见他手里拎着个鸡毛掸子，说：“妈妈，给，用这个揍爸爸！”

三个女囚越狱，第一个女囚跳过高墙，重重地落在地上，卫兵听到了大喊：“谁？”女囚学了一声猫叫，卫兵喃喃道：“哦，是只猫。”
第二个女囚跳过高墙，卫兵听到了动静，又大喊：“谁？”女囚也学了一声猫叫，卫兵打了个呼哨，叫道：“可恨的猫，给我滚远些！”
第三个女囚又“咚”的一声跳过高墙。没等卫兵吭声，女囚脱口而出：“还是那只可恨的猫。”

男人发现女友多了一部iPhone6，问她是哪来的，女友说是前男友送的。
男人醋意大发：“他什么意思？你们不是早就一刀两断了吗？”女友解释：“他说要过情人节了，以前都送我礼物的，今年虽说分手了，不送心里不舒服，没别的意思，你不要多想。”
男人更生气了：“什么不要多想，他就是贼心不死，难道一部破手机我买不起吗？马上还他，我给你买个iPhone6S！”第二天，女友开心地拿着新手机，把之前借的iPhone6还给了同事。

临睡前，女儿问妈妈：“为什么大人讲故事，每次都要从‘从前有个地方……’开始？”这时门铃响了，爸爸回来了。
妈妈看了一眼老公，高声说：“不是每个人都爱这样讲故事的，有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙，所以回来晚了……’开始。”

家里衣柜三个男同事聊天，聊到女人的衣服，一个同事说：“我家的衣柜几乎全是我老婆的衣服，我就一个格子放。”
另一个同事说：“你还好啦，还有衣柜格子……我的衣服都放在行李箱里。”第三个同事说：“我跟你们都不一样，我的衣服全在身上穿着呢！”

小梅是个路痴。她到邻市朋友家玩，刚下车没多久，就迷路了，只好打电话给朋友。朋友问：“你附近最醒目的建筑物是什么？”天色晚了，小梅说她也不知道，等了半天，憋出一句：“我在北斗七星正下方。”

老公非常抠门，经常出差，却从来没给老婆买过礼物。但这次他从北京出差回来后，竟说要送老婆一点北京的礼物！老婆还以为他开窍了，正充满期待时，只见老公神秘兮兮地拿出他的充电宝，插在老婆的手机上，说：“来，送你点北京的电！”

饭桌上，妻子对丈夫说：“你是不是不爱我了？”丈夫很纳闷。妻子委屈地说：“我们刚结婚时，你每次吃肉都把大块的留给我，现在你净挑大块的吃……”丈夫放下筷子，说：“亲爱的，别胡思乱想！那是因为你现在做的饭菜，我能吃得下去了！”

朋友总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注：“本人孕妇，请**。”前几天，快递大叔终于忍不住了，问朋友：“我已经整整给你送上楼三年啦！你怀的是哪吒吗？”

小情侣在聊天，男的问女的：“你不是怕长胖吗？咋最近吃这么多？”女的说：“我怕吃亏呗！”男的纳闷，问：“吃什么亏？”女的答：“等结婚时，你妈不是要给我**金首饰吗？”男的更觉得费解：“这跟吃饭有啥关系呢？”女的说：“你个呆瓜，就凭我这细脖子小手的，到时候还不亏死了！”