随便发点小笑话

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1 、某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百.”某君说要丑的.小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮.小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!” (这个故事说明,只要转变观念,任何资源均可为我所用.)
2、一女极丑,鬼见了都跑.一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层.
3、一蚊子进城,饿极.见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
4、庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说.在药店柜前转悠半天,还是想不起来.最后只好小声地问女售货员:小姐,有没有卖装JB的塑料袋?
5、一对情人做 爱,男总喜欢说:“我要弄死你!”忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……”
6、一群妇女等候B超检查,护士喊:排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边.一妇女不懂,掀开裙子退下内裤,问护士:你看我的算什么B?护士没好气地说:你是牛B!
7、母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹!”
8、一对盲人夫妇约定做爱的暗号,男人说:“打牌.”女人说:“开始.”隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥,一看原来如此.某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌.”女盲人说:“开始.”于是两人****.小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:“好牌.”到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听,又急又气,惊呼:“不好,有人偷牌!”
9、女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的.”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”
10、汽车嫁给火车,可不久就离婚了.大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了!”
11.某村长穿短裤做报告,讲到激动时,把一只脚放在桌子上,小弟弟不小心露出来,下面哗然,他以为是大家听得不耐烦了,说:这才是个头,长的还在后面呢!
12.三个男人在一起谈到自己的性能力.甲:我三天一次! 乙:我一天三次!甲不得不服输,但当丙说话时,连乙都吓坏了,丙:我一次三天…
13.一猛男坐公车回家,好心的女售票员见其拉链未拉上,提醒他说:同志,你枪没放好,小心走火呀.猛男笑曰:没关系,子弹刚刚打完了.
14.姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天,姐夫问:“你税后多少钱?”小姨子脸一红,小声说:“和姐夫睡还提钱”.

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1,老宝贝

  我问老公:“你现在叫我宝贝,等咱们有了孩子,你叫孩子宝贝,那你叫我什么呢?”
  老公回答:“老宝贝.”

  2, 风啊,雨啊!
  老公谈起他娶我的经历:“风啊,来吧;雨啊,来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以,我老婆来了.”

  3, 有米饭,我很难过
  老公从来不爱吃米饭,晚上吃馒头说:“有饺子,我绝对不吃包子;有包子,我绝对不吃油饼;有油饼,我绝对不吃馒头;有馒头,我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过.”


  4, 蛤蟆王子
  老公喝酒,我怒了:“再喝酒,我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找,两条腿的男人满大街都是!~”老公道:“我就是你传说中的蛤蟆王子,三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了.”

  5, 叠被子
  老公回家,看到床上叠好的被子,大惊失色,惊呼道:“我们家宝贝老婆终于肯叠被子了,不容易呐,虽然叠的像个花卷!”

  6, 凿墙偷杏
  老公在网上起了个名字叫“凿墙偷杏”,我问:“这什么意思啊?跟凿壁偷光有什么关系?”
  老公道:“人家还坐在墙头等红杏,等红杏出墙,我可没那耐心,直接凿穿了墙壁吃杏.”
  我晕倒.

  7, 很丑
  出门前照了照镜子,老公道:“别照了,也就那模样了,很丑.”
  我说:“我就算不好看,也没你说的那么丑吧?”
  老公道:“你真的很丑,别不相信……你比貂蝉丑吧?你比昭君丑吧?你比西施丑吧?”顿了顿,估计没想起四大美人剩下的一个,于是说道:“你比……你比你老公丑吧?”

  8, 笑一个
  老公看着我道:“老婆,给老公笑一个!”
  我看报纸,没工夫搭理他.
  老公道:“你不笑?那老公给你笑一个!”

  9, 将计就计
  给老公打电话,让他吃完饭早点回家:“老公,早点回来啊,回来晚了街上有女流氓,会对你劫财劫色!”
  老公乐了:“女流氓?啊哈,遇到正好,我将计就计.”

  10, 猪肉绦虫
  无聊了就跟老公吵架.
  我说:“你这个猪!”
  老公道:“你这个死猪!”
  我说:“你这个臭猪!”
  老公道:“你这个猪肉绦虫!”
  我乐了.

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1,好日子
  老公抽烟,老婆很生气,后果很严重.
  我说:“你戒烟吗?不戒烟咱们就离婚!”
  老公道:“戒,一定戒!找个好日子,有纪念意义的日子,我一定戒烟!”
  我问:“什么是好日子?什么日子有纪念意义?你自己说吧.”
  老公想了想,说了个好日子没把我气死:“那就二月三十吧.”

  2, 跟你姓
  老公抽烟的坏习惯实在让我不能忍受.今天一早就抽烟,我一把夺下来,给扔垃圾桶了,我要逼着他把烟戒掉.
  老公开始表决心:“我一定能戒掉,老婆大人你放心好了.”
  我问:“如果你戒不掉怎么办?”
  老公道:“一定可以的,如果戒不掉,我跟你姓!”
  我晕倒,我姓冀,他也姓冀.

  3, 只知道吃
  今天创意,自己做了一个菜,非常好吃.
  老公赞美道:“一个人做菜不管好吃不好吃,但只要敢做,就是一个高尚的人,一个纯粹的人,一个有道德的人,一个脱离了低级趣味的人,一个只知道吃的人.”

  4, 认错
  把老公的啤酒倒掉,老公勃然大怒.
  老公道:“你要找麻烦是不是?”
  我不怕他,谁让他那么多坏习惯:“我就找麻烦!怎么着?”
  老公道:“你要找麻烦?第一:我们可以PK,看我怎么揍你!”
  我道:“你不敢!”
  老公道:“第二:我们可以心平气和的讲道理,看看谁错了.”
  我道:“我不愿意!”
  老公道:“第三:我认错.”

  5, 泡啤酒
  老公问我:“老婆呀,假如我有什么不能治愈的病患,你会不会弃我而去?”
  我说道:“废话,你以为我会为你守寡?”
  老公沉默不语.
  顿了顿,老公道:“你离开的时候,能不能买点啤酒,把我泡在啤酒里?”

  6, 想男人
  昨天老公喝酒喝多了,衣服也不换,倒在沙发上就睡,我偷偷把他的裤腰带解下来,倒要看看他掉了裤子是什么表情.
  老公醒了,摸摸睡眼惺忪的眼睛,一站起来,裤子就掉了,我哈哈直乐.
  老公很仔细的盯着我看了半天,说了一句话:“咱才离开三个小时,你不会想男人想成这样吧?”
  !·#￥%……—*()

  7, 罢工
  中午老公仔细的盯着我看了半天,说道:“不做家务的女人永远不可能美丽.”
  晚上他回来晚了,没办法,我只好炒菜.
  老公又仔细的看我半天,说道:“做家务的女人永远都是美丽的,但是你例外.”
  于是我罢工了.

  8, 旷世一猪
  老公回家,看到乱糟糟的家里,和颜悦色的跟我说:“我以后也不喊你宝贝了,也不叫你老婆了,也不叫你名字了,重新给你起个名字怎么样?”
  我说道:“好啊.”
  老公道:“旷世一猪.”

  9, 扔硬币
  在决定晚上要吃什么时,老公提议扔硬币决定.
  老公道:“正面朝上咱们吃鱼,正面朝下咱们炒青菜.”
  顿了顿,老公道:“如果硬币扔到楼下去了,咱们就绝食.”

  10, 生日礼物
  我问老公:“老公,过生日了,你想要什么礼物?”
  老公想了想说:“我请你吃饭吧.”
  我问:“你过生日,为什么请我吃饭啊?”
  老公道:“你能陪我吃饭,你能陪我一起生活,你就是我最好的生日礼物.”

  11, 热情的拥抱
  老公一身臭汗的回家,说道:“老婆,给你一个热情的拥抱吧!”
  我说道:“别了,你现在给我的拥抱可能只有热,没有情.”

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1,草履虫·塞隆
  看查理兹·塞隆主演的《北国性骚扰》,就是没想起南非美女到底叫什么塞隆.
  老公也不知道,但是一直在不停的提醒我:“伊丽莎白·塞隆?”
  然后:“爱沙尼亚·塞隆?”“尼加拉瓜·塞隆?”“阿尔巴尼亚·塞隆?”
  我怒了,说道:“去去去,不知道就别胡说八道!~”
  老公很惊讶的看着我:“莫非,她叫草履虫·塞隆?”

  2, 分居
  老公道:“晚上分居吧?”
  我说:“好啊,你出去睡,我在家.”
  老公道:“在家也可以分居,你睡床左边,我睡床右边.”

  3, 怒了
  家里没水喝,我也没烧水,老公生气了.
  老公道:“你要再如此的懒惰,我怒了!”
  我问他:“你怒了之后会怎么样?”
  老公道:“我敢怒而不敢言.”

  4, 《怒了》续集
  又跟老公斗嘴,老公道:“你再欺负我,我怒了!”
  我说:“你怒了也没办法,你不是敢怒而不敢言吗?”
  老公扑上来,亲了我一下,说道:“这次怒了,我就亲死你!”

  5, 《怒了》第三集
  厌恶老公回家不跟我说话,而坐在沙发上看书.
  我恶狠狠的踩了一下他的脚,他抬起头说:“再烦我,我怒了!”
  我说:“怒吧!你怒了之后,不敢言呢还是要亲我?”
  老公道:“这次怒了,我给你做饭去.”

  6, 简洁的故事
  老公讲了一个简洁明了的故事:
  老婆看我抽烟,怒了;我看老婆怒了,我更怒了.于是,僵持了十分钟后,我去给老婆洗脚了.

  7, 撇嘴事件
  老公昨夜凌晨三点才跟他的狐朋狗友在酒吧喝完酒回来,我恼羞成怒,撇着嘴恶狠狠的看了他几分钟.
  老公说道:“公元2009年5月27日,由于老公的晚归,老婆一直撇嘴,导致了老婆的小嘴一直撇下去,史称撇嘴事件,历史学家又称之为527事变,是第三次世界大战的导火索.”

  8, 柔荑
  老公以前夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”(他说自己是迫不得已,昧着良心夸赞我,怕我揍他).
  今天我炖了猪蹄,他问我:“你知道有学问的人叫猪蹄是什么?”
  我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头.
  我百思不得其解,老公一本正经的说:“《诗经》上的猪蹄子,叫柔荑.”

  9, 不敢
  晚饭,老公喝酒.老婆生气.
  我把一碗粥倒进了他的酒杯,老公生气.
  老公道:“你丫胆子真够大的,就不怕我揍你?”
  我说:“在咱们家,就没有我不敢的!”
  老公道:“你就不敢让我揍你!”

10,  共同爱好
  老公喜欢下棋打牌这种静的游戏,我喜欢游泳旅游等户外运动.
  我说:“老公,咱们怎么就没一个共同的爱好呢?”
  老公:“你爱你自己吗?”
  我说:“当然.”
  老公:“我也爱你.这算是咱们的共同爱好吧?”

11,  可爱多
  我烫了头发,问老公:“我这发型好看吗?”
  老公说:“这发型让我想起一种饮料.”
  我问:“什么饮料?雀巢咖啡?”
  老公道:“可爱多.”

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五岁小男孩进宾馆叫小姐做了之后.   小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来.”  服务员说:“对不起,经理不在.”  小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来.”  服务员立刻找来了经理.   “俺找个小姐.”小孩说.   “我们是五星级宾馆,没有什么小姐.”经理说.   小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐.”  经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.   “给俺找个带病的.”小孩说.   “我们是五星级宾馆,没有带病的.”  小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的.”  经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.   小孩随便找了一个和她搞了一通.   第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?”  经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.”  小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?”  那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!~经理收起钱激动地说.   “那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?”  “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”  “那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?”  “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”  “那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?”  “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”   “那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?”  “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”  小孩一拍桌子骂道:“妈的司机!让你压死俺养的小青蛙!!!!!”

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检举明星和妓女的区别
卖50的,叫做野鸡
  卖100的,叫做妓女,
  卖200的,叫做小姐,
  卖20000的,叫做女星,
  卖了得来名利的,叫女明星

街头卖的,叫野鸡,
  洗头房卖的,叫小姐,
  歌厅里卖的,叫三陪,
  别墅里卖的,叫做女星,
  工作室里卖的,会成明星,


  按小时的,叫按摩,
  按次卖的,叫做大,
  按夜算的,叫包夜,
  按月算的,叫情人,
  按年算的,叫二奶.
   


  付现钱的,叫卖淫,
  收东西的,叫情人,
  住套房的,叫二奶,
  睡别墅的,叫作女星,
  睡工作台的,叫女明星,
  签了合同的,叫做合同婚姻,

  是卖淫的,要拘留,
  做情人的,要批评,
  当二奶的,要谴责,
  是女星的,要放任,
女明星的,有媒体吹捧,
  签合同的,受法律保护.

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金庸小说是一件百衲衣
  一、金庸武侠小说是如何煮成的
  1、金庸武侠小说中的人物
  和尚——能文能武,深不可测,很少念经;
  道士——鹤发童颜,爱好云游,并不传道;
  喇嘛——异国风味,武功高强,前倨后恭;
  尼姑——徐娘半老,风韵犹存,虽入佛门,凡心未泯.
  皇帝——阿斗复活,烂泥扶不上壁;
  王爷——戴绿帽子的乌龟,替别人养儿女,毫无怨言;大有破除财产私有的觉悟,共产主义的萌芽.
  贵妃——红杏出墙,妇女解放运动的先驱.
  公主——天香国色,至善至美的化身;
  太监——还有性功能,与命运抗争的榜样.
  文臣——范仲淹式名臣的后代,慷慨激昂;
  武将——岳飞式名将的第N代弟子,大义凛然;
  公子——不学无术、又丑又笨的色狼;
  小姐——才貌双全(跟公子是同胞兄妹);
  丫鬟——机智勇敢,插科打诨;
  家丁——助纣为虐,标准的奴才.
  土匪——以武犯禁,革命的先锋;
  小偷——替天行道,地下党员;
  流氓——榨脂揩油,稍加改造可以吸收进统一战线;
  保镖——跳梁小丑,需要批评教育.
  乞丐——人穷志高,无产阶级的代表;
  基本上就是这些货色,绝对没有平民百姓,料定你不熟悉,所以金先生想怎么写就怎么写.聪明绝顶,愚蠢到底,忠厚如土,奸猾如油,反正要将性格发挥到极至,简单而朴素,但典型化是谈不上的,类型化而已.金大师想学巴尔扎克吧,可惜画虎不成反类犬.小说中的主要人物,几乎都有外号,外号就是人物的名片,就是人物性格的标签,一出场便定性了,也省得你看不出他的心事.比如《天龙八部》里一个人,名字叫包不同,外号叫“非也非也”,他开口便是“非也,非也”,说话做事都要与别人抬杠,多次登场亮相,就好象疲劳式轰炸的拙劣广告,观众还不厌倦,那是我国国民涵养好,有耐心.你说作品里的人物千篇一律得没有个性吗?也不.瘸子、独臂、驼背、歪脖子、独眼龙、聋耳、瞎眼、侏儒、巨人、竹竿痨病鬼、胖冬瓜、六根指头、心脏在右,妖魔鬼怪,应有尽有,简直可以开残疾人运动会.
  2、 金庸武侠小说中的武功
  正派的神功,邪教的魔功,女流的妖功,丐帮的鬼功,看似界线分明,其实师出同门:地外文明.都可以超越极限(而不是挑战极限),隔空可以伤人,作用力不需要反作用力;石破天往下跳了还可以翻身飞上来,而不需要任何依靠(《侠客行》),把一毫升空气理解成一张蹦床,赋予反弹之能事.作为生物的人克服万有引力还不算太玄虚,作为死物的铁弹毫不遵循抛物线的轨迹而随意拐弯,就玄虚之至了.或许金科学家研究出了香港版的相对论,现代导弹就是根据金院士的理论研制成的.
  拳脚刀剑被传统的武侠小说写滥了,金先生就标新立异.什么用具玩具都可以做武器,樵夫的柴刀,木工的锯,铁匠的锤,确实杀得死人;农夫的扁担,船夫的桨,布商的尺,也好说,毕竟那些东西有一定的硬度;书生的毛笔,公子的纸扇,小姐的丝巾,自身都弱不禁风……甚至连鲜花都可以吸血,嫩叶都可以吃肉.什么活动游戏都能够变武打,吃饭、喝酒、喝茶的时候,饭碗、筷子、茶杯都得准备换一套,以刺激消费,拉动内需;连棋、琴、书、画也未能幸免,被金先生的杀气奸污.
  3、 金庸武侠小说中的武功门派及帮会
  正宗的武术四大家是少林、武当、峨眉、崆峒,因为大家熟悉,金先生少写甚至不写,省去了可能犯常识性错误的麻烦.金先生的江湖帮会是历史式的.太有名气的绿林组织,金先生基本上不写,怕被稍具历史常识的人揭穿;红花会,天地会,丐帮,等等,教科书上没有,你只得全盘接受.
  金先生的武功门派是地理式的.五岳都被他玷污了,一般人只知道嵩山有少林寺,金先生说你孤陋寡闻,泰山、华山、恒山、衡山都有某某寺或庙或院.你不懂就好,天山、昆仑、长白山、五指山还有呢.我没有看尽金先生的全部小说,不知道他在黄山、庐山、雁荡山开张了新的门派没有,猜测长江派、黄河派、淮河派、钱塘江派、珠江派、闽江派是会有的,鄱阳湖派、洞庭湖派、太湖派、西湖派也应该有,江湖嘛.滔滔江水被金先生赋予神功,杀气腾腾向东、向南流,渤海、黄海、东海、台湾海峡、南海冷笑着严阵以待.总算金先生没敢搅浑那碧蓝色的海水,或许侠客们的剑直沉江底,流不下去,或许金先生明白黄河文明古国出不了足以做小说材料的海盗.
  4、 金庸武侠小说中的情节逻辑
  门派之间的争风吃醋、武林秘籍的你抢我夺、永不枯竭的宝藏的探寻、恶性循环的复仇、只出汗不流血的反清复明,是金庸武侠小说的核心内容.这无可厚非,维护集团利益、虚心好学、人为财死、有仇不报非君子、爱国主义都可以理解,再说武侠小说似乎只能写这些玩意.问题是故事的基础和情节的展开.一开篇就是两个人打,力大如牛,身轻如燕,身形如鬼魅,你以为是双雄,其实他们的功夫只处于武术金字塔的底层;中间是一群人乱打,一个比一个厉害;最后是一个扫地的老头,把正打得不可开交而你认为是绝代双骄的两个人都制伏.这种写法金先生自以为是烘云托月,可惜泛滥得如大禹治水时的中原.小说里面的人全不务正业,皇帝不去治国,文臣不去上班,武将不去练兵,佛教徒不去念经,平民百姓不去经商或者务农,连乞丐都不去讨饭,一窝蜂的打打杀杀,似乎我们中国人的祖先都游手好闲.
  双胞胎、男扮女装、易容、蒙汗药,金先生明知读者看厌了,还是要往这庸俗套子里钻,希望推陈出新.很遗憾就算他是孙悟空,也翻不出如来佛的手掌心.好象事后他觉察到了未尽如人意一样,在《侠客行》后记里自欺欺人地做了一番辩解;其实那种苍白无力的解释对金庸迷们来说可有可无,对非金庸迷们则毫无用处,一句话:多余.
  单田芳表示他不会去做金庸小说的评书,因为那里面的人物出场无逻辑性,好象天降神兵,难以交待.太多的雷同表示金先生突破不了自我,太多的巧合说明金先生极不负责任地愚弄读者.无逻辑的情节连缀就象用鼻涕粘贴,龌龊而不可靠.
  金庸迷说,金先生的小说洋洋洒洒,根深叶茂.据说《天龙八部》是金先生最好的小说之一,我看完之后却一头雾水.开场是一个脓包似的段誉和一个错爱脓包的美女,过了三分之一的篇幅还在围绕那对男女胡缠乱搅,以为这对金童玉女该是中心人物.不料一个屠夫似的萧峰跳出来,金先生迅速把段誉抛弃而把镜头集中到萧峰身上.三分之二以后,又冒出一个天才僧人,金先生赶紧把萧峰晾到一边,转而把笔墨泼到和尚身上,给不解风情的出家人讨老婆却不让他还俗.此种妻不如妾、妾不如偷、三心二意的写法看似金先生风格多变,实则是信手涂鸦,信口开河,是对《水浒传》的东施效颦.脚踩西瓜皮,滑到哪里算哪里,也还有一定的轨迹;金先生是却想演冰上芭蕾,可惜拐弯跳跃都不自然.我怀疑金先生一开始确实有意栽培段誉,过程中发觉他不争气,休掉他,另娶萧峰为大姨太太;又担心段誉与萧峰争宠,干脆再娶一个二姨太,与三人保持等距离交往,谁都休想成为正室.这样揣测金先生还算客气,刻薄一点说,或许金先生中途写不下去了,但是没有卡夫卡毁灭的勇气,强要敝帚自珍,狗尾续猪,非得完成那部巨著不可.只是那百万字的宏篇巨制成了畸形怪物,糟蹋了纸张.假设比喻它是一棵树,“叶茂”可以说,“根深”就骗人,而且树干、分枝、分枝的分枝,三位几乎一样粗,自然界无论如何都不会长出这样的歪树,金先生却把病态当艺术风景.
  据说《鹿鼎记》是金先生的封笔之作,是对自己武侠小说创作的总结,透露武功之次要,计谋之首要,意即否定武侠小说,似乎良心发现.事实上金先生绝对不会反对别人继续看他的武侠小说,相反,他半点都容不得王朔等人的批评.自己丧失了创作的欲望甚至能力,就劝别人也不要写;自己不以身作则,居然排斥同行.其实大家都是为生存而拼搏,高手欺世盗名,低手混碗饭吃,谈何高尚和低贱之分.在西方,《堂吉诃德》一出,骑士小说就迅速消失,寿终正寝.金先生不是塞万提斯,永远达不到那层境界,甚至根本就没有这个勇气.
  二、金庸作为一个武侠小说家的实质
  1、历史修正家——金博士告诉你南宋偏安于江南一隅是因为赵高的私心,灭亡则是朝廷没有起用侠客们做将军(《射雕英雄传》),毫不理会历史上北人南征屡屡成功的经验.乾隆是汉人(《书剑恩仇录》)……金博士是很懂历史的,他不会不通,他是故意不通,有恃无恐的不通,仗势欺人的不通,故作惊人的不通,玩世不恭的不通.
  2、野史撰写者——金国王爷娶别人的孕妇为妻,成吉思汗招汉人为驸马(《射雕英雄传》),野小子可以随便跑进后宫与初次见面的纯洁公主同床,(《碧血剑》)皇帝点别人的情人为妃子,被情敌绑架,(《书剑恩仇录》)大理国的王后跟乞丐野合,和尚入赘皇宫(《天龙八部》)……喜欢意淫吗?
  3、神魔故事大王——金文豪自己认为“武功是不可能的,性格是可能的”,不知该用那派哲学观来解释——武功的高低绝对会影响性格的形成和发展.性格仅仅是可能的,而不是历史的或者是现实的.以未来的性格去演绎历史,就是金庸武侠小说的精华.他以假乱真,蒙骗到一些人,就肆无忌惮地弄假成真,最后是心安理得地当真不假.
  4、小学语文教师——金教授告诉你古代不用“思考”而是用“琢磨”,不是用“失礼”而是用“有僭”,该用“盘算”代替“计划”,“合议”替换“讨论”……如此而已.但金教授绝对不告诉你那个时代疾与病、饥与饿、怨与恨、喜与乐其实跟今天的用法也是大大的不同.避重就轻,自相矛盾,全然不顾语言环境的一致性和整体性,或许文学博士认为你水平太低,不屑于跟你玩真格的.
  5、初中地理教师——金老师告诉你天山在新疆,蒙古有草原,长江向东流,燕山雪花大如席……抄书当然不会错,可那谁不会?
  6、业余导游——金先生开旅行社,你没有去过哪里金导游就写哪里.冰山上百年一遇吃了可以长寿的雪莲,西桑板纳一棵树冠比足球场还大的榕树,蒙古草原上的雕可以载起两个人飞,蛇岛上几百亿万条蛇,沙漠中的废墟,不知名的村庄下的地窖,名山里但不知何处的洞穴……反正你一辈子也找不到.要看游记,实在犯不着求他.
  7、武术解说员——金大侠告诉你过去的人打架,一秒钟可以挥十拳,你眼花了是不是?不要紧,金大侠看得清清楚楚,给你慢镜头反复回放,花一分钟跟你从容地解说.如果你想跟上比武的节奏,也有办法,就是一目十行的看下去,知道最后谁打赢了就行,当然往往不到结尾是分不出胜负的,也就是说,里面的人在瞎打,你在瞎看,就好象一场零比零的足球比赛.金大侠还告诉你,高手相争,只能是一招一式的来,对手出了十三拳,不可以回击他十五下,即使一边光速比另一边音速快,否则金裁判要判违例或者犯规.金庸的比武规则不是拳击规则,而是围棋、象棋规则(不可以连下两着).
  8、超级厨师——金厨师告诉你一道菜怎么做才好吃,辽宁的蘑菇熬云南的野鸡,东海的鲨鱼头烹西藏的豆腐汤,泰山顶上的鸟炒鄱阳湖底的草,王府的辣椒凉拌荒野的狐狸……原料难找是不是?没关系,那就鸡不要拔毛,猪不要洗肠,鱼片要生吃,萝卜剁得稀巴烂……不好吃是不是?那是你功夫不到家.其实按照金厨师的方法,你也可以创造无穷无尽的菜谱,与他交流.
  9、江湖郎中兼丹士——金大夫告诉你如何配药,有病治病,没病补身,滋阴壮阳,肉枯骨,发秃头,华佗再生.遗憾那时没有发现爱滋病,否则金大夫该有包治的处方.不知金大夫私下是否炼丹.
  总之,如金庸迷所说,金先生是百事通,金先生的小说博大精深,是百科全书;如非金庸迷所说,金先生是百事不通,金先生的小说是百科残书.
  三、金庸武侠小说是一件长袍
  1、衣领——又窄又浅.开篇的窄,主题的浅,要靠它来提携整件衣服,实在勉为其难.
  2、衣身——又宽又长.场面宽得空虚,与身体若即若离,骨瘦如柴还是腰粗如桶,全然看不出,缺陷是可以掩盖一些,漂亮却无法体现.篇幅长得多余,长袖遮手,下摆拖地,四肢隐藏,不论是健全还是缺胳膊少腿,绝对通用.动辄百万字,实在是浪费纸张.并非量体裁衣.
  3、衣料——碎布组成.历史、地理、文坛、武林、庙堂、江湖、宗教、饮食、医药等等百合一.可惜不是一块整布,强要弄到一起,缝而不裁,打它无数补丁,成为一件百衲衣.
  4、裁缝——手工针线.想要谁出现谁就出现,想发生什么事情就发生什么事情,随心所欲,胡拼乱凑,毫无逻辑.
  5、结论——不适合现代人穿着.

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八岁那一年,一个叫『神雕大瞎』的收留了我.
  他就是郭靖.
  郭靖是个瞎子,而且瞎得很厉害,根本看不到东西,所以邻居们都叫他:大瞎.
  大瞎有一手绝活,那就是雕刻.
  他雕的牛绝不象人,雕的兔也绝不象狼,所以江湖中人都叫他:神雕大瞎.
  郭靖的老婆是个疯子,逢人就唱:『我不是黄~安~蓉……』.
  其实她就是黄蓉.
  邻居们在背后都亲切叫她:***.
  所以当我成名后,江湖中人送我们三人外号:一贱双雕.
  郭靖的大女儿姓郭,叫郭芙.
  小女儿居然也姓郭,幸好的是她不叫郭芙,而叫郭襄.
  真是不幸中的万幸啊!
  郭芙原来不叫郭芙,叫郭芙蓉.
  我经常背后叫她芙蓉姐姐.
  她知道后很生气,居然卸了下我一只左手.
  ***知道后更生气.
  因为她今天刚好不疯了.
  也刚好意外地发现女儿了名字中居然也有一个『蓉』字.
  所以郭芙蓉只能叫郭芙了.
  郭襄从小就很调皮.
  所以经常被郭靖遣去赶鹅.
  由于记性不好,且丢三落四的,经常把鹅整没了.
  我也就给她起了个外号叫:鹅没小妹.
  几十年后,郭襄自成一派,这就是名动天下的:鹅没派.
  郭襄的外公跟黄蓉一样:姓黄.
  名药师,我们都叫他黄药师.
  黄药师写得一手好文章,是江湖有名的写手.
  因为他住在东海桃花岛,所以江湖中人叫他:东写黄药师.
  他曾经写下了名句:桃花潭水三千尺,不及汪涵送我情.
  由此可知,黄药师与汪涵交情不浅啊!
  他还为人环保,深爱着岛上的桃花,也曾作诗如下:
  桃花庵外桃花坞,桃花庵内有尼姑;
  尼姑和尚本同道,你也秃来我也秃.
  黄药师真是一代才子啊!
  连卫慧也赞不绝口:好诗!好湿!好!湿了!
  黄药师同时还是一个很重感情之人,老婆早逝,他也一直没娶.
  自传《眼带桃花一点坏》就是描述其与老婆恩爱的十几年.
  二、义父
  十二岁那一年,我遇到了我的义父欧阳疯.
  欧阳疯其实不疯,他是个半哑巴.
  因为三十岁那年,他不小心中了一种叫『揪音真菌』病毒.
  从此喉咙就经常发不出声音来.
  每次发病,除了说不出话,喉咙都会疼得他死去活来,需要靠海洛英止痛.
  因此在江湖中也有一个外号:吸毒欧阳疯.
  三、华山
  华山是一座山.
  也是着名的旅游胜地.
  因为华山还有很多国家级保护野生动物-梅花鹿.
  华山同时也很出名,所以它必须很高很高的,比高老庄的高还高.
  所以梅花鹿上下山都必须跳跃进行,形成了一独特风景.
  因而就有:自古华山一跳鹿
  几十年前的有一天.
  晴,无雨.
  万里碧空,飘着二朵白云.
  华山很热闹.
  因为东写黄药师来了,我义父吸毒欧疯也来了,连洪七也来了.
  洪七是丐帮的帮主.
  也就是人们所说的丐中丐.
  江湖传说:他起码一丐顶五丐.
  他们都是来参加『华山社会论坛』的.
  报道说此次论坛的主题是:
  论中国人的贱性对哈雷慧卫星运行轨迹的深层次影响.
  所以也叫『华山论贱』.
  四、华山论贱
  论贱第一天.
  晴,无云.
  很多领导上台发了言.
  台下很多人不知所云,昏昏欲睡.
  估计领导也不太明白他们手中的稿子所讲是啥?……
  大会终于结束,大家都很高兴.
  第二天,还是晴.
  还是有很多领导以及知名学者纷纷发了许多罗嗦的言.
  基本都很吹牛、大体都在拉风.
  洪七气不过,上台大骂:
  丫别以为很有文化,自以为都很了不起不是?有本事念出我随便写下的这首诗:
  醢灋蕺匒傠纔蟽囐囃躠歙凞壒僛
  鬕醱躠攨魶靸韈纔囐囃觰灋畿軜很多自称很有文化的写手、领导、作家、伪作家全部哑口.
  第三天,还是晴,而且是晴得很烦的那种.
  肯定的,大会比天气还烦.
  中途,忽然窜进一位大妈,她是住在华山山脚下农户.
  大妈今天很生气,因为她家的半桶猪粪不见了,她怀疑是这里的人偷的.
  她狠狠地嚷嚷着:没本事就好好写文章去,兴许能混个优秀写手什么的,乾嘛学者偷我猪粪呢?丢人呐!……
  大家没吭声,大会在郁闷中结束.
  第四天,还是晴.
  气象局说:拜托,能不能来个阴天的.
  我们预报了一个月阴天愣是没准.
  再没水平我怕连那些愚昧的观众也会离弃我们的.
  所以老天爷不得不给次面子,中午天开始转阴.
  不仅是阴,还是黑压压的一片夹着电闪雷鸣.
  电影里这样的天气都会有事情发生.
  所以大会今天出了大事.
  领导们都深沈地闭了口,只剩洪七他们几个吵得凶.
  因为他们都想争到年度最佳贡献奖,获奖者铁定为第二年超级女生评委.
  黄药师说:我是着名写手我怕谁!
  欧阳疯说:啊……我……我……我……
  其实他是哑巴,不能说话的.
  洪七很生气,三话不说,拿起个茶杯盖朝他们俩砸去.
  欧阳疯跟黄药师顿时倒地不起.
  救护马车来了,会议也草草收场了.
  总结会议主题:没什么主题,基本跟以往没差别.
  洪七因为用一个杯盖砸伤了两大高手,即时名动江湖.大家都叫他洪七公.
  华山论贱以后,江湖就开始流传起这样一句话:东写吸毒难敌杯盖.
  五、学习
  我就在郭靖家学雕刻,同时义父也教了我好多武功.
  老师说了,学习是很复杂的事,不是半天片刻、三言两语就能说清楚整明白地.
  所以请看第六集《毕业》.
  六、毕业
  时间到了.
  我也该毕业了.
  七、出师
  出师那一天,郭靖破天荒很大方起来.
  送给我一头毛驴.
  毛驴跟郭靖一样,也是瞎的.我就叫他瞎驴.
  据说这驴很出名,产地黔,是柳宗元骑过的.
  尽管是头瞎驴,但我很高兴,因为毕竟我也给大文豪沾上边了.
  于是我拜别所有人,骑着毛驴闯荡江湖去了.
  成名以后,江湖朋友送我外号:神雕瞎驴!

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有一个农民,头一次进城看病.去的早,挂了一号.护士喊:“幺号!幺号!幺号!”农民不知道是叫他,就没答应,护士见没人答应,就叫二号进去了.这农民等了老半天见还都没有叫他,就急了,去找护士.护士说:“你是几号呀?”农民说:“我一号呀!”“那刚才叫你,你怎么不答应呀?”“你什么时候叫我了?”“幺号就是一号.”幺就是一,一就是幺,农民明白了.就进去看病.医生问:“你哪儿不舒服?”农民答:“一疼.”医生不明白:“一疼?”农民说:“就是腰疼.”医生怒:“腰疼就腰疼,怎么是一疼?”农民说:“你们的护士说一就是幺(腰),(腰)幺就是一.”医生抿嘴一笑,给他开了一个条,说:“去,验大便,验小便.”过了十来分钟,农民嘴角挂着屎回来了.“大夫,小便勉强咽下去了,大便实在是咽不下去!”医生哭笑不得,给农民讲解一下,是“验”不是“咽”!农民明白了,拿着尿瓶出去了.刚才把尿给咽完了,这回好不容易才挤出了小半瓶.刚出厕所门,不小心正好撞在一个孕妇身上,尿都洒了.农民着急了,说:“这咋办?”孕妇说:“别慌,我这有!”就去厕所自己尿了一瓶给了农民,农民拿着去化验,完了拿着化验单去找医生.医生也是个马大哈,看了看化验单对农民说:“没事,你怀孕了.”农民听完,拿着化验单就回家了.到家后,对着老婆啪啪扇了两巴掌,怒道:“我说我在上面吧,你非要在上面,看,把我弄怀孕了不是?”

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1.一个手机专卖店的店员接到一个xiao姐打来的电话，"请问你们有卖手机吗?就是金城武广告的那一只。"xiao姐问
　　店员:"当然有"
　　xiao姐:"请问这只手机防不防水?"
　　最近消费纠纷多，店员谨慎的回答:"请问有多少水?是在甚么情形下?"
　　xiao姐:"大约口水一般多的水"
　　店员:"那应该没问题"
　　xiao姐开始问奇怪的问题:"那这只手机塞入一个湿湿的洞会不会漏电?"
　　店员忍住好奇心，尽量保持专业的说:"依照这只手机规格应该不会"
　　xiao姐:"可不可以有一个特殊功能，让这只手机塞入一个湿湿的洞以后，自动会震动?"
　　店员有一点生气，但还尽量维持"客户永远是对的"的理念回答:"xiao姐，对不起，没这功能"
　　xiao姐有一点失望:"那可不可以换另一种形状的天线?例如头圆圆像狗骨头一般的"
　　店员忍耐不住:"我要劝不要乱来，前几天报上才报导一个xiao姐将手机塞在xia体取不出来，送急诊"
　　xiao姐也怒了:"你想到哪去了，我有一只小猫乱爱咬手机的天线，所以我要问防不防水，也怕手机漏电，它变成"烤猫"，如果手机可以在它塞到嘴里时，自行震动也可以吓跑它。小猫喜欢咬的原因是天线太像鱼翅，我猜如果改成狗骨头的形状，它就没兴趣。

　　2.一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问:你来了?
　　他说:是啊．可心里想，这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!
　　这时隔壁又问:你来干吗啊?
　　他很生气的说:拉屎啊!来这能干吗?!
　　隔壁又问，那你什么时候走啊?
　　他想:这人估计是有神经病!他懊恼的说:拉完就走!!
　　这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧，好吗?
　　此人心里一惊:CAO!原来是同性恋!
　　他大骂道:你TMD去死吧，BT!
　　隔壁又说:恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻瓜!老TMD跟我接话茬!!...

　　3.一天上午，天气晴朗无比，一个农夫醉醺醺的坐在门口，一副失魂落魄的样子。
　　一个过路人好奇的问道:"老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，在这里喝闷酒啊?"
　　农夫:"唉!有些事情你永远无法解释。"
　　过路人:"发生什么不幸的事了?"
　　农夫:"今天，我在挤牛奶，刚挤了一桶，奶牛用左后腿把桶撞倒了。"
　　过路人:"是挺倒霉的，但是，还不至于啊。"
　　农夫:"唉!有些事情，你是永远无法解释。"
　　过路人:"接着呢?"
　　农夫:"我用绳子把它的左后腿把绑在柱子上接着挤。刚挤满一桶，结果，它又用右后腿把桶撞倒了。"
　　过路人哈哈大笑，问道:"然后呢?"
　　农夫:"唉!有些事情，你永远无法解释。我把它的右后腿也绑到柱子上，结果，刚挤?一桶，它又用尾巴把桶扫倒了。"
　　过路人:"唉!是够倒霉的。算了，不要难过了。"
　　农夫:"唉!有些事情，你永远无法解释。"
　　过路人:"还有什么?"
　　农夫:"这回，我没绳子了，就准备用皮带把它的尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把它的尾巴抓起来。这时，我的裤子掉下来了，正巧我的女朋友进来了..."

　　4.一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。老师问:"你怎么了?"学生回答说:"我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级!"
　　老师已经受够他了。于是她把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况。
　　校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里。老师同意了。学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
　　校长:"3乘3等于几?"学生:"9"校长:"6乘6等于几?"学生:"36"就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。于是校长对学生的老师说:"我想他可以到3年级上课了。"
　　学生的老师说:"让我问他几个问题吧。"校长和学生都同意了。老师:"什么东东牛有4个而我只有2个?"学生:"腿。"
　　老师:"什么东东你裤子里有而我的裤子里没有?"(校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。)学生:"口袋。"
　　老师:"什么东东以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体?"校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说:"椰子(Coconut)。"
　　老师:"什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的?"学生:"泡泡糖。"老师:"什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做?"学生:"握手。"
　　老师想了一想说:"现在我将问你几个"你猜我是什么"的问题，可以吗?"学生:"好的!"
　　老师:"你用棍撑在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。"学生:"帐篷。
　　老师:"手指会进入我。当你烦躁的时候你会wan弄我。最好的男人一直会有我。"学生:"结婚戒指。"老师:"进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。"学生:"鼻子。"
　　老师:"我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随后，那东东就会全身颤抖。"
　　学生:"箭。"
　　老师:"什么单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。"学生:"救火车(Firetruck)。"老师的问题终于问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说:"让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。"……

5.男:"你先脱，等你脱完我再脱。"
　　女:"我脱的比较慢，还是你先脱好了。"
　　男:"那这样子吧!节省时间我们一起脱。"
　　女:"这怎么好意思呢?"
　　男:"没关系啦，自己人嘛。"
　　女:"那就快!把全部都塞进来，小心!不要把衣服弄脏喔!"
　　男:"嗯....有这台脱水机，真是方便多了。"

6.小王打电话给女友:"我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营(手yin)。"
　　女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"随即挂断电话。
　　小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。
　　小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!"
　　女友问:"怎么那么快??"
　　小王:"还不是靠我这张嘴啊!"
　　女友:"..."

7.一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。
　　农场主过来看看说:xiao姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

8.一日，在网吧一男士，想在网吧使用u盘，可怎么也找不到插口。
　　于是大喊，"老板怎么没有插的地方呀!"
　　漂亮的女老板听到后，笑着说"只有我这个可以插，别的机都不行"
　　说"插在什么地方，前面还是后面"
　　女老板说"随你便，前后都可以插"
　　可是男士还是没有成功，焦急的说，"还是插不进去呀!怎么办?"
　　女老板说"开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试?"
　　男士又试着插了一会，不过还是没有成功。
　　于是想换个网吧。
　　女老板突然叫住他"你还没有交钱呢!"
　　男士一楞，说"没插进去还要什么钱?"
　　女老板不甘示弱说"上了就得给钱，一共半个小时，交钱!!!!"

9.上午我到一家外商公司联络业务完毕，乘电梯下楼。
　　在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣着性感的女郎，一手挽着名牌手袋，一手扶着电梯门，身体斜靠着，用挑逗的语气问我:够yin荡吗?
　　我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家外商公司就是不同，人家外商企业的女职员就是开放，怪不得有人说，我们比他们落后起码三十年，这句话是有道理的。
　　我平静地说:yin荡是yin荡了点，但我喜欢!!
　　我知道我说这句话的样子也一定很酷，作一个有骨气的受传统文化薰陶男子汉，要在新时代新潮流面前努力转变思想，不能甘于落后。
　　突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说:你这BT!.....
　　直到晚上我才醒悟，原来她说的是:
　　GoingDown吗?(下楼吗?)
　　英文真的要苦念一下喔!!!哈哈!

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1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
　　
　　2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
　　
　　3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
　　
　　4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
　　
　　5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
　　
　　6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！

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倒霉的新警察---据传北京现在最流行的笑话

上班刚一周,刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己,到剧院看电影。
买票的队伍排得长长的，小五舒口气，排到最后。
“新警察吧？”旁边一个人问。 小五纳闷：“你咋知道？
“咳，老警察哪有排队买票的。” “哦。”小五明白了，
径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”
“新警察吧？”窗口里的人笑了。 “你咋知道？”
“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”
“哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。
进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，
旁边就有人问：“新警察吧？” 真是奇了怪了，小五心里疑惑，
嘴上还硬：“谁说的！” “人家老警察都在楼上看电影，
楼下的都是你这样的新警察。” 小五到楼上一看，
可不是吗，这儿有不少警察呢。 小五挑了个位子坐下，
没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说：
“新警察吧？” “你咋能看出我是新警察？”
“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”
小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，
果然舒服了许多，
找到些当警察的感觉。 电影演了一半，小五有些内急，
便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：
“新警察吧？” 小五还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？”
“哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。”
小五好惭愧，自己差点给警察丢了面。他站到二楼边上，
朝着楼下滋出一股来…… “嗨，嗨，楼上尿尿的是新警察吧”
楼下突然有人大声喊。 “……”小五探着身子往下看。
“看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察，
就往我一个人头上浇！” “……￥＃．＊＆……”


续：
　　小五心情郁闷，在马路上找了个小姐想温存一番。
一番摸索之后，小姐问道：“新警察吧！”
　　小五听的有点头晕，“怎么啦？”
　　“老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”
　　给小姐上完弓之后，小五决定再不给人民警察丢人了，
　　小姐费也不付，吧台费也不结 ,大摇大摆的往出走。
　　老板扭头看了看他说：“新警察吧？”
　　小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”
　　老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！
　　小五心想：靠！！新警察也是警察呀！
　　于是对着老板说：把保护费给我！！！
　　老板说：新警察吧？
　　小五：。。。。
　　老板：人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？
　　小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。
　　听着隔壁传来的好声浪语，小五一脚踢开紧闭的门，
　　对里面一对赤身的男女厉声喝道：“都别动，我是警察！”
　　女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？”
　　男人也说：“他是新警察。”
　　小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？”
　　女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？”
　　小五一听是局长扭头就跑,出门就撞一个人怀里,
　　一看是个衣冠楚楚的先生,连忙道歉,
　　那人一笑,新警察吧
　　小五快炸了;你也知道?
　　我是这的经理,老警察没一个不认识我的
　　小五匆匆逃出歌厅,出门就看见路灯下一人在撬自行车,
　　他跑了过去,捉着那人要回警局
　　那人一瞥;新警察吧?
　　不是!!,跟我回去!
　　还不是,老警察哪管这事
　　新警察怎么的了,新警察新形象!
　　呵,这话我在你局长还是新警察的时候就听过了.
　　

小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，
在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，
　　小五踩刹车不及，“砰”的一声，自行车连人一起飞了出去，
小五慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，
地上已有一大滩血迹了。 小五二话没说，抱起那人就往车子那儿走，
那人呻吟着问小五：“同志，新警察吧”，
　　小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？
　　那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看我，
害得我现在这么痛苦……”，还没说完，那人就昏了过去。
　　

小五回家闲得心慌,来上青年话题;读帖子,顺便注册了个ID叫“河边”
　　007跑过来问:“新警察吧?”
　　小五慌了,都道互联网上没人知道你是一条狗,怎么007连新老警察都能看出来?
　　忙发贴问:“你怎么知道?”
　　007回贴到:“老警察来这里都是卧底的,注册ID起码也得叫个 ‘河底\’ 什么的。”
　　小五决心洗心革面，发誓做个老警察。
　　一天，他路过一个烟摊，上去对烟贩说：“这两条“中华”我带走了”，说着就拿起两条“中华”。
烟贩一看，笑笑说：“新警察吧”。小五说：“他娘的，你怎么知道的？”
烟贩说：“老警察从来不拿摊上的香烟，他们都知道是假烟。老警察都说，给我后面拿两条中华来。”
　　小五还拿着香烟离开烟滩后,心想这烟自己吸了也白费,还不如去找地方换点钱去呢.于是就走到一家烟酒店
　　老板来把这两条烟给退掉
　　你想要多少钱
　　小五想了想,决不能让他看出我是新警察
　　一千块一条
　　小五放下烟拿了钱就走
　　老板说: 你是新警察吧,老警察都是拿走钱不留烟的.

小五这一天真的难过极了,很是气愤.于是找了一家酒吧,想一醉了之.进店后小五大大 方方的座下.然后大叫: "来一瓶上好的红酒" 服务员跑了过来 "警察先生,你要什么酒" "最好的红酒" 服务员拿来一瓶82年的人头马,什么也没说就走了 小五很是欣慰,还有人知道自己不是新警察.于是酒量大增,不知不觉一瓶喝完 "服务员在来一瓶" 服务员恭恭敬敬的又送来一瓶.然后说: "你是新警察吧,老警察都是摔瓶子叫酒的" 小五顿时气得七窍出血. 小五又来到公厕来了个大便.刚冲了水旁边有个便友冷冷的说道: 新警察吧?? 小五:你们一个个咋哪么历害都知道呢. "老警察拉完屎那有冲水的".

   小五气愤不过，到处都有人涮自己，就要求调动工作到了巡逻队，专司查房问证件之 事。倒也过了几天清爽的日子。一日，上面来了精神：因市里要搞某某会议，近期要做好查房工作。 于是小五深夜来到一户出租屋敲了敲门，屋里传出客气的声音：新来的警察同志吧。门没有上栓呢!! 小五进屋后奇怪的问，你咋也知道我是个新警察啊？ 哎！老警察哪有敲门的，都是用脚踢啊，俺们知道今晚有行动就没有上栓儿啊，要不门坏了咋办？



小五因叫J得了X病.来到一家大医院.医生一看到他就说:新警察吧. 小五这回狂晕:又ZA 啦??? "老警察得了那病都找江湖医生去了那敢来大医院". 小五还在床上养病，旁边的病友问：“你是新警察吧？” 小五毛了：“你又咋知道？” 病友说：“现在得病的老警察哪有住院的？照样找小姐！” 小五终因纵欲过度死了.他上了天堂.天使:问你生前是个新警察吧? 小五:你又咋地知道??? "老警察都下地狱去了".  

舞⑥柒

太泥煤的多了，你这么发就是个错误。

你一天发一个才行。