笑话

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1.少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮尖,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
2.村长的儿子要出国旅游了，村长说：儿呀，为了全村人者想你千万不要染了爱滋病回来，你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，我要是完了那你妈就完了，你妈要是完了那全村人都完了..........
3.一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”  
神父：“你骂他什么？”  
修女：“我骂他‘你妈了个B’。”  
神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”  
修女：“她摸我的胸部。”  
（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”  
修女：“是的。”  
神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”  
修女：“可是他又接着摸我的下面。”  
（神父把手伸进了修女的下面）：“是这样吗？”  
修女：“是的。”  
神父：“即使他摸了你的下面，你也不应该骂他啊。”  
修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我强*了。”  
（神父把修女摁到地上，强*了修女......）：“是这样吗？”  
修女：“是的。”  
神父：“即使他强*了你，你也不应该骂他啊。”  
修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”  
神父：“你妈了个B！”
4.有一栋楼有四层，每一层都住了个怪人，第一层的喜欢吃小黄瓜，第二层的喜欢把房间染成绿色，第三层的喜欢在阳台小便，第四层的喜欢耍大刀。有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了，刚好三楼的要小便，结果切断了，掉到二层，被染成绿色，掉到一楼，最后被当成小黄瓜吃掉了。  
5.老处女和老处男结婚登记，为表示纯洁，老处女出一上联“一间房两扇门二十九年没进人”，老处男对一下联“一杆枪两颗弹三十八年没抗战”。民政人员出一横批“傻比傻蛋”~~~~  
6.山东好汉五二郎，工夫练在激吧上；景阳岗上草死虎，麦秸地里干死狼；这天武松放空枪，射了姑娘一脊梁；姑娘摸些尝了尝，日他爹草他娘，谁卖的豆浆他不放糖啊！
7.一五岁孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来."  
　服务员说:“对不起,经理不在."  
小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来."
服务员立刻找来了经理.  
“给俺找个小姐.“小孩说.  
“我们是五星级宾馆,没有什么小姐.“经理说.  
小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐."
经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.  
“给俺找个带病的.“小孩说.  
“我们是五星级宾馆,没有带病的."  
　小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的."  
　经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.  
　小孩随便找了一个和她搞了一通.  
　第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?"  
经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.“  
小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?“  
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~经理收起钱激动的说.  
“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?  
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~  
“那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?“  
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~  
“那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?“  
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~  
“那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?“  
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~  
小孩一拍桌子骂道:“马的司机！让你压死俺养的小青蛙!!!!!“。
8.要求加薪
我，阴竟，提出加薪的要求有以下的主要原因：  
*我参加体力劳动  
*我在女性的最深处工作  
*任何工作我都必需先把我的脑袋伸进去  
*我在周末和国定假期里没有放假  
*我是在潮湿的环境下工作  
*没有人付我的加班费，如果我超时工作的话  
*我的工作环境漆黑一片，而且通风设备很差  
*我在高温下工作  
*我随时有被病毒感染的可能  
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要求加薪的阴竟 （回复版)  
亲爱的阴竟，经过公司董事会议，您的请求被驳回，原因如下：  
*您的连续工作时间未能超过八小时  
*工作期间您经常打瞌睡  
*您并不总是依照主人的命令执行任务  
*您并不总是在您规定的地方工作，常常跑到其它地方去溜达  
*您的工作态度不好，自觉性差，需要被人刺激才肯工作  
*您工作过后总是把您工作过的地方弄得一团糟  
*您并不总是遵守安全制度，比方说穿戴安全服装  
*65岁不到，您就已经进入退休年龄了  
*您无法连续胜任两个任务  
*您有时在未能完成任务前就已经逃离工作地点  
*最后我们想说的是，你每次进出工作地点时，总是带着两个可疑的大袋子
9.一个富翁的女儿要出嫁，他提出：谁能让他的猫先摇头再点头再跳进水里，他就把女儿嫁给他并分他一半家产。有给年轻人来了，问那只猫：“你认识我吗？”那猫摇头。“你牛B吗？”那猫点头，于是年轻人飞起一脚把猫踢下了水。
那个富翁赶紧把猫救了起来，对年轻人说：“你这是犯规，要让猫自愿跳下去。我再给你一次机会，这次你先让猫点头，再让猫摇头，再跳下水去才行。”
那个年轻人就又问猫：“你认识我吗？”猫点头。“你丫还牛B吗？”那猫摇头。于是那年轻人又说：“那你知道该怎么办了吗？”那猫自己就跳下了水......  
10.美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事.  
日本人说:“我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于是他把一个苹果放在了头顶上.  
美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: “ I am 哼特.”
日本人又放了一个苹果在头顶上.  
英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: “ I am 邦德.”  
日本人放一个小苹果在头顶上.  
中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说: “I am sorry”

ESCK@u

第6個和最后一個好屌  笑死我了  [079]

犀利都恰不进

晕`很很好有意思！

g304287426

第7个好JIONG啊

学生甲

还行~~~~~~~~~~~~~`