雷啊雷

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1.新学期点名。   

　　老师：华小明。   

　　底下：yeah!   

　　老师：华小明！   

　　底下：yeah!   

　　老师咆哮道：我日了！这谁呀，为什么不答到？！！   

　　这时，一同学委屈地站起来说：老师，那个字念烨……   

　　2.第一次玩CS，16打16模式下冒死捡把枪，却发现没有准星，十分郁闷地扔了，后来才知道，原来那叫——狙！   

　　3.寝室四人同时得了乙肝，遂到校医院检查，大夫说：“乙肝传播的途径只有三种：血液、母婴、性！”   

　　4.宿舍一哥们晚上抱着键盘睡觉，第二天却被学校开除了，请问这是为什么呢？   

　　5.“三下乡”活动，村长拉着我同学胳膊非要让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，同学实在受不了折磨，于是大笔一挥写下：树新风＝tree new bee!   

　　6.偶睡觉时有摸BF小JJ的习惯（嘻嘻），昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，和妹妹同床而眠。   

　　夜里，偶手又不老实，伸向那熟悉的“地方”，一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了！   

　　心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了！   

　　就在我狂囧的时候，睡眼惺惺的妹妹翻个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”   

　　7.寒假过完，坐了30多个小时的火车回来，困！晚上MM说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”   

　　8.学校春游，我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜，她就发现河面上不断漂来瓜子瓤，于是嘴馋的她就捞起来吃。吃了几十粒，突然她发现一坨屎从上游漂来——上面粘满了瓜子……   这个 - -

　　9.班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”，于是我好奇地问了句：“你为啥叫这个名字啊？”   

　　她回过来一个羞涩表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？*^_^*”   

　　10.某男晚上经常到学校的操场上练习跑步。有一天，他发现有个女孩也是天天如此，而且他还发现一个规律，就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈，第二个礼拜每天都跑两圈，第三个礼拜每天都跑三圈……   

　　就在第三个礼拜的某天晚上，他终于鼓起勇气和那个女孩搭腔道：“同学，我观察你很久了，你每个星期跑的圈数都增加一圈，下周是第四个星期，是不是该每天跑四圈了？”   

　　女孩听后写了纸条羞涩地塞到他手里：“下个礼拜不跑了，你个小傻瓜~”（隐讳，兵马俑）   

　　11.我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。   

　　七月她毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”   

　　导师：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”   

　　“啊~~~那阳历的七月七呢？”   

　　导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变！”   

　　12.老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？   

　　底下一同学冷冷道：岳飞，12块……（北邮人）   

　   

　　13.一个寒冷的冬天夜晚，一MM买了一个冰激凌回宿舍吃，结果第二天她重感冒了，过了几天她感冒好了。   

　　又是一个寒冷的冬天夜晚，该MM又买了一个冰激凌去GG宿舍吃，结果第二天她和他都感冒了，过了几天她和他感冒都好了。   

　　还是一个寒冷的冬天夜晚，该MM又买了一个冰激凌去GG宿舍吃，结果第二天她和他们都没有感冒……   

　　14.昨天和一女同学在食堂边吃边聊，我吃完一碗饭后又要了一碗。   

　　这时她搭讪道：“我BF和你一样能吃，但就是没你那么胖，饭量和体重不成正比啊～”   

　　我：“哦，那饭量和什么成正比？性能力？”   

　　她严肃思考了一下，说：“嗯，没准！”   

　　我接到：“呵呵，那改天你饿他两顿试试～”   

　　她又严肃地思考了下然后苦笑着说：“干嘛要苦了自己呢！”（隐讳，兵马俑）   

　　15.学校组织象棋班活动，有两mm在一边认真地下着，马日象田，有模有样。这时教练过来看了一眼说：“你们下的都不对，老将被吃了就输了，不能再走了，你看你俩还在走……”   

　　16.晚上找小姐。   

　　“姑娘多大了？”   

　　“十七。”   

　　“太小啦～”   

　　“大着呢！”   

　　“嗯？怎么说？”   

　　“你没听电视现在常说‘十七大’嘛！”   

　　17.楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了。   

　　沙发：你死过吗？   

　　18.高三有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带回办公室严加审问！   

　　“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”   

　　“主任，是我们不对，我们没能把精力放在学习上，而是想通过扑克这种妖术来推测今年的高考运势如何……”   

　　19.女孩：女人为什么有月经？   

　　男孩：因为男人也要休息！   

　　20.我同学在上海交大念书，周末他到外国语学院帮同学咨询报考该校研究生有关事宜。   

　　在校园里正走着，遇一女生，问：“同学，请问你是XX系的吗？我有个同学想考你们系的研……”   

　　还没说完，那女生就不耐烦地打断道：“对不起，我已经有男朋友了！”然后扬长而去！   

　　我同学看着那女生远去的背影，嘴里念叨着：“真奇怪，这有什么好炫耀的？我也有男朋友啊～”  
有个人上少林拜师学艺，大师指点他说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外功。说完，大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他日复一日刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理！于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家时碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了

初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂得也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红木色的。下课后，偶趁着同学都出去活动，就偷偷把我凳子和后排的换了一下……三年后，偶和班里一男生一起考上某重点高中，注册报道的时候，男生环顾了一下新校园感慨道：“我可终于熬出来了，你看咱初中那什么破环境啊，就说那凳子质量吧，都破成啥样了，MD总掉漆！”


有一对夫妻晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，接着老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整只手都伸了进去……结果拔出来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！这时灯突然亮了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”

犀利都恰不进

占着沙发大笑

傀儡马戏团

[033] 有个别不懂。不过有些好笑，哈哈。