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同志们啦！朋友们啦！我的成长可不像你们一帆风顺的；说句流行词：我一直都很囧很背！幸好我够坚强；我老师都说过我是一个坚强的同学，经得住打击！今天有幸跟大家同事我就跟大家讲讲我的辛酸史吧—— 我从小就聪明得不是很明显；对于一些大是大非的事情我看的很透彻；但是一些琐碎的细节我不是很在意；可是，很多人都是不理解的！他们一般就用一个字诠释了我的所有智商：傻！ ⑴我记得那是我幼儿园大班的时候大概5、6岁吧；老爸的朋友给我一个玉米吃；哎哟我的妈耶，那时我家穷呵呵不瞒大家说我还是第一次吃这东西。过了一会，老爸看到我被憋得满脸通红，他赶快叫我张嘴，你猜咋了？我满嘴的玉米心，满地的玉米粒。他问我为何把玉米粒吐了，我一本正经的说：小朋友们告诉过我吃苹果和香蕉都是不吃外边的啊。那时，我看到了老爸朋友赞叹的眼神。 ⑵你别说，我小时候还是出了名的勇敢，有次幼儿园打疫苗针，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，这时我大步跨到医生面前。老师高兴的说：“还是杨东最勇敢！”话还没说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。紧接着就是老爸老妈来幼儿园收拾残局了。 ⑶接着是我小时候学骑自行车，刚会骑的时候还有点儿扭来扭去的，那天在我们院子里面骑，想在一群小P孩儿面前程逞能，就双手撒把骑，这时一阵雷动的喝彩声，我就回头跟他们做泰山的动作，以示兴奋！他们还说呢：“瞧那傻样儿！”我刚想发作就听“砰”的一声，自行车已经撞到电线杆子上了，前轮也歪七扭八的了，人也被甩到旁边黄泥汤里了，看热闹的一群人就跑去通知了我妈；她一溜烟儿跑过来，冲着我们就说了一句：“电线杆没事儿吧？”我当时就傻了，大家就开始爆笑，我一手捂着流血的鼻子，一手提着车龙头，嘴一咧就开始哭，我妈就跑过来说撞坏电线杆要赔钱的！不说还好，说完我更伤心！
⑷在我的特别IQ和勇敢伴随下我上初中了。刚上初一的时候,要填表,其中有一项就是"政治面貌",我就问我妈这是什么意思,我的政治面貌是什么,我妈就说“面貌嘛就长相，政治嘛大概就是正式的意思。”,呵呵，他们不都说我还是“瓜子脸”吗？所以我就真的在上面填成：政治面貌——瓜子脸！
⑸记得那时英语很差，考试全靠蒙。我经过总结认为“蒙”不是一种最好的办法；所以我就总结了一个很先进的办法，所有题目都选同一个选项。于是在选题卡上都选了D，凭良心说朋友们“瞎猫都可以碰到死耗子”我为什么不能对几道题？可当我唱着快乐的歌回家后才发现试题上只有A B C三个选项！这、这也太那个了吧--- ⑹痛定思痛，我决心在英语上下点功夫。于是每上英语我都在单词上标上汉字。什么莺歌离席的，给你穿上马甲还不认识?这天老师教了school这个单词，我就准备在上面标个四窟窿，偏偏窟窿这两个字不会写，左想右想啊，终于想到用铅笔扎了四个洞，就算是四窟窿，心理美滋滋的反问自己咋就这么聪明呢？刚好第二天老师问我那个单词的发音，一数一二三四五个洞，于是大声的自信的读到：五窟窿！一读完的瞬间我正闭眼准备享受雷鸣般的掌声只感觉脸上火辣辣的疼；原来不知哪个缺德的同学在我四个窟窿后面又给戳了一个窟窿；哎！背呀！ ⑺学习上不容易表现，我决心向文艺进军！我走在油菜花开的上学路上情不自禁的唱上了：“太阳出来我荡秋千，荡过了秋千我荡电线，突然荡到了高压线啦——额，我就离开了人世间---”；这不，班上组织合唱团，我就天天参加大合唱排练，心里那个激动，唱得是格外卖力。等到排练结束，班主任走到我跟前慈祥的说：杨东同学，明天正式演出的时候你只要光张嘴不出声就好了。 ⑻你还别说，通过我的积极表现老师安排我做了个小组长，呵呵！俗话说“山不在高有仙则名；官不在大，能欺负人就行！我专门负责收作业，有个女同学老是喜欢拿收到的作业来抄。现在我决定拯救她，就不给她抄。她抓起作业本就跑，我就拼命的追。她是校运会女子短跑冠军，我追不上，但我想我耐力肯定比她好。于是就一直跟着她，直到进了一间小屋子，她很惊讶的对我说：“我服了你了，作业本给你。”我很得意的抢回本子，却发旁边上有大群女同学很惊讶的眼神看着我。原来，我追她追到了女厕所。 ⑼好不容易上高中了。随着年龄的增长我也越来越成熟；这种成熟不仅是心理的，还是长相上的；我第一天去学校报到我就吃了成熟的亏——都说了嘛我就是太成熟了，就是有点老相。那天坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟我搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”我也知道我长得有点含蓄所以也不惊奇，颇平静的回答：“二中”。那男人第二句话：“噢，去看小孩吧？小孩上学挺苦的......” 那一刻我脸部抽搐了一下，没吭声。可那男人接着又来了：“大哥，你孩子上几年纪了？” 我也就想打发下顺口来了句：“高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着我，看了足足十几秒钟，来了句:“大哥，那您结婚还是很晚的哦！”天啦---我当时真想跳车！第二次我坐另一路公交，对面做个婆婆，不经意间看到她很难受的样子。然后她和我对视一下，再然后，她吐了。交通高峰期，车不能停，为了不继续伤害别人我只好把头转向窗外。过了一会，我扭头又看了一眼婆婆，谁知，她又吐了。我就不明白了我有那么丑吗？上高中终于学了电脑；最就把自己相片放到电脑上，用杀毒软件杀毒的时候，发现一个病毒，详细病毒地址竟然是我的照片，我囧，我有丑到像病毒吗？
⑽说道这里大家可别误会，我还是有威风的时候哦！那天我就梦见自己是一个八路军，正拿着一把刀追杀一个落单的敌人。这敌人跑得很快，不一会儿就从我的视线里消失了。我正纳闷呢，突然眼前出现了一座小山。于是我就爬啊爬啊，终于到了山顶，发现那个敌人正趴在山顶上。“呵呵！小样儿，躲这儿我就找不到了？”我便狠狠一刀朝着他头上戳去。第二天一醒来，便看见上铺的哥们用幽怨的眼神看着我，指着头上硕大的包说道：“你神经病啊！昨晚气喘吁吁爬了上来，我刚想问你要干什么。你就一声不吭，照着我脑袋就是一晾衣竿。你什么意思嘛？我要搬宿舍！” ⑾在痛苦和磨砺中我步入了大学。那时候学校门口有条很暗的小路，常有小混混找麻烦。我想我一身正气还怕几个小混混？可这偏偏哪壶不开揭哪壶；这天几个混混围住我要钱。那时我想用我的智慧同他们周旋于是小小声的说：“对不起！我没零钱。” 我一说完他们就毫不客气的对我下手了。最后眼圈上的熊猫纹保持了好久。 ⑿老天还是公平的，哪里摔倒我就从哪里站了起来。一次坐车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，便掏出一张十元大票进投币口。然后跟司机商量，能不能让我守在门口，将后面乘客的零钱收够找我的，司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭什么？”三言两语也解释不清，我就说：“给我就行，别的不用管。”对方看看司机，司机点头默许。于是，两块钱到手。如法炮制，很快收4块钱元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干啥哦哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干啥的？”大汉堵在门口，而车里的人急着发车，所以大家不约而同的吼起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了！” ⒀这里一笔带过我的酸涩大学时代；毕业后我就来到了我们改革开放的前沿，美丽的深圳！刚来那时由于文化和经历的关系我也碰到不少囧事。这天，同学说我没喝过可乐所以特意买了一瓶可乐给我，我拉开易拉罐后看到拉环上有字，保值期见瓶低，于是就秉着对自己负责的态度把可乐瓶翻过来细看，这时可乐呼啦啦的都倒了出去。哎，很失态了！朋友又给买了支瓶装的，刚打开喝两口，晃了下，井喷了；我就用嘴去堵，坚持着，终于可乐从鼻子里喷出来了。因为觉得自己要以健康自信的印象示人所以出来没有戴眼镜；所以视力效果就可想而知了——突然，前面出现一座宏伟的建筑，上面有个硕大的招牌；于是我抑扬顿挫的念到：“中国很行！我的乖乖，这个公司好爱国，深圳就是不一样！”同学听后狂笑不止说道：“那是中国银行！我的大哥！”这一路，我一直无语---
⒁又一天，同学带我去科技大厦面试。他说那主管是他朋友；所以抱了一大堆特产过去；我心里那个激动啊，就要在特区工作了！我们进了电梯，却迟迟没有动静。同学问“你怎么不按电梯啊”。我尴尬地说:“62层按钮太高，那么多人我又不好意思跳着去按！”郁闷中---我暗下决心要用我的实力填补我的底盘。好歹也算我们市范围的名牌大学出来的；所以不是名企我不进！这不，这家就是国际屈指可数的名牌。这时考官问我：“windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？”我毫不犹豫斩钉截铁的说: “5元！”考官瞬即拉下笑脸说: “出去！下一位！”放弃这两个字在我的字典里面就没有出现过，再痛苦的岁月我都挺过了我还怕什么？于是我告诉同学；我将自己找工作！我要让实力说话。同学也认为我精神可嘉很是鼓励。我投啊投啊，终于得到了google面试的机会；但是很遗憾，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了...考官:“你从哪得到google面试的消息？”我:“百度的！”考官:“出去,下一位！”天啦，他们好似排练过一样，连用词都是一样。我稍稍郁闷了，但是还是要先养活自己啊。又只有托同学找到了麦当劳的工作；但是对方很变态，竟让我唱麦当劳的歌曲，当时我就笑了，麦当劳的歌曲我可听过。窃喜幸好有准备；于是我张口就来：“有了肯德基，生活好滋味！”考官：“出去,下一位！”我仍然决心乘败追击；于是找了一个移动客服的工作，面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：“你很不错小伙子，请留下你的电话，我们好通知你上班。我非常镇静的报出同学帮我买的电话号码：“13154088812.”可接着就是一句熟悉的：“出去,下一位！”我心都碎了---我终于偷偷的落泪了。但是我不能气馁；于是我静下心来，改变策略努力复习大学课程最终于以优异的成绩考上了我们特区的公务员。不过，还是要面试。不过我觉得已经离成功很近了。面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。正在高兴的时候。考官问我：“小伙子，你最喜欢哪个历史人物啊？”我想都没想就回答：“和珅！”再次残酷的声音：“出去,下一位！”这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题回答得不对。不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。我决定没有100%的把握绝对不开口；于是，NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。甚至口号没有喊错：科技以人为本！考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。这个时候，电话响了，由于同学新买的手机我还不是很会用所以有点手忙脚乱的，不小心就按了免提键接着一个极不和谐的声音传来：“hello moto！”这次我看不主动表态不行了；于是我对考官说：“我出去！下一个！” ⒂就如喝醉酒一样的模糊中我迷茫、失落、痛苦---我见等电梯的人很多，我就走安全通道，步行从25楼步履蹒跚的往楼下走，当我终于下到一楼以后，安全通道的门却打不开；我使劲的拉也拉不开，无奈之下，我只得上楼去坐电梯，每走一层我都看见安全门关着，怎么都拉不开，我无比痛苦！苍天无眼啦---犹如炼狱般我又回到25楼；我坐了电梯下到了一楼，这时我走到了安全门的外面，我一拉门，门开了；结果门在里面开是用推，不是拉的！我带着酸痛抽筋的可怜双腿郁闷的挪向大堂门口。我的两条腿根本抬不起来，就那么硬拖着走，正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的大公司好一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不可能找到工作。” 回到同学住处我也不敢跟他们诉说我的痛苦经历，正好他们都加班去了---我对着镜子泪水就如黄河决口狂奔而出--- 哭够了；明天还得继续--- 我刻意的降低了我的标准；于是，我到了一个工业区找工作。 ⒃好惊喜我看到一个公司招聘人资主管；我给到保安看了证件后刚刚跨进写字楼门口就见一个打着领带的男人笑眯眯的走了过来：“哎！你是那应聘电费收取员的吧？！”还未等我回答他又接着说：“呵呵！我一看你背个挎包就像个收电费的！正好适合我们这工业区管理处收电费---”于是，没有我的陈述机会和展示我漂亮的简历的机会我就成了一家工业园管理处收电费的。毛主席都说过工作没有高低贵贱之分，都是服务人民！于是，我低调的埋头工作了起来--- ⒄由于我的埋头苦干逐渐我的素质和才艺被公司领导发觉；因为在收取电费的漫漫征程中我喜欢一路高歌；这不，公司举办年终晚会竟然让我们管理处出个节目；我们出的节目是大合唱，歌名是《我们都是一家人》；上台前，处长鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。” 于是，全管理处十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。由我亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》！全场掌声雷动。看到表演效果惊人，于是我接着献上一首《爱江山更爱美人》；里面有句歌词，“流着相同的血，喝着相同的水……”，可能是太兴奋紧张了点点。唱到这句的时候，我竟然唱成了“流着相同的水，喝着相同的血……”还没等我缓过一口气，就见矿泉水瓶不断的向我飞来。
⒅时间也真快；我在特区迎来了第一个新年，作为特区工作者我很是自豪！那天，公司楼下几个小孩在玩鞭炮；我也酷劲十足的走过去帮忙：“哎！小朋友，来叔叔给你们点！”我叼着根烟接过小孩递过来的小鞭炮，一手拿烟一手拿鞭炮，点着了一个鞭炮，可我由于动作太过利索；把烟丢到一边，把鞭炮叼在了嘴上，反应过来已经晚了～ 嘴开了豁口，过年期间都不用出门了。
⒆那天在医院换药；看到一个病人一家人哭泣，我也过去准备安慰一下；原来这个病人查实只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是为了不失我的素质；思考间我竟从心流出一句：“六个月，很快就过去了，坚强点！”我话音刚落，又是遭到一顿暴打--- ⒇既然新年来了机会也就来了；听说管理处在准备送选优秀员工；看来我要动作一下了。我们处长是个三十五、六岁的青年人，他家有一个小孩特有意思，同事平时都喜欢逗他玩。办公室的小张瞅准了孩子爱玩的特性，一有空就到处长家逗孩子玩。这不预选名单上，小张竟然首选。 我暗自压制自己的不平心理；请小张到夜市烧烤摊花了整整20元请他饱餐了一顿他告诉我其实和孩子玩是假，和处长亲近是真。处长工作忙，家里的事情自然没法顾及，帮他家买米、灌煤气，时间长了处长自然会感激我，要说这里面也有小家伙一半的功劳，要不是他提供信息给我，我怎么知道他们家什么时候米没了，煤气没了。 小张一席话说得我茅塞顿开，还是小张这家伙机灵，会走捷径。我买了个变形金刚给处长的孩子送去，小家伙高兴得不得了。我问小家伙：“这变形金刚好玩么？”小家伙说：“好玩。” “好玩，叔叔下回给你买个更大的金刚。不过什么时候你们家煤气用完了，你要告诉叔叔。”小家伙连声说好。 第二天我又去处长家，见门口围了一大堆人，还有警察，120的急救车也停在门口。我急忙跑上前去，问了一下情况，说处长一家人煤气中毒了。听围观的人说是这家人的孩子淘气，夜里把家里煤气阀打开了....我听后吓得一路狂奔。 可怜的我，草根的我；仍然小心翼翼的囧在特区--- |
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发表于 2010-3-27 21:27:54
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