水的那么深，水的那么认真

~镜花水月~ · 发表于 2018-6-24 05:34:11

各位老铁们不好意思啊由于我昨天看了一些少儿不宜的东西，做了一点营养不良的事情，导致我昨晚有些肾虚乏力没有跟各位到个晚安，在这里真诚的跟各位道个歉，好了话不多说，开始今天的水贴之旅！！！！

1.一公路上发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道：“恐怖分子劫持了领导，索要1000万如果不给，他们会点燃领导身上的汽油，我是来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？” 这人答到：“60只打火机……

2.我那天在去超市买东西，趁收银MM不注意悄悄的把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，我以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元

3.初中在外面补课的时候后面坐了一对情侣女生问男生借东西男生说“你亲我一口我就给你” 过了一会男生又问我借尺子我鬼使神差的说了一句 “你亲我一口我就给你”只见男生惊恐的望着我。。。。

4.昨天晚上，店里只剩我和一位美女顾客，风筒把她宽大的衬衫吹起，露出性感的粉红色胸罩。她察觉到了，有意无意的用充满魅惑的眼神看我：“你...想要吗？”我激动的问：“真的可以借我穿吗？”

5.室友一直表现的像好学生，一天大家说去看电影，问他去不。他一脸无奈的说：“不行啊，我已经计划好去自习了。”但禁不住我们相邀，他决定抛**，正面去自习，反面看电影。结果连抛了17次都是正面，他一气之下把**扔了，说：“没见过运气这么背的！走！看电影去！”

6.一当兵的刚退伍，他朋友给他介绍一女朋友，第二天，男的约那女孩去跑步，这货为了显示自己军事素质，硬是把女孩甩了好几公里。

7.刚来新邻居打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。 lz看他可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！” 邻居听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”

8.今天去买炮，我跟老板说，老板给我拿最响的，最好让我放完之后让俺全村人都知道是我放的，一炮惊人的，钱不是问题，老板说没问题，绝对一炮惊人，说着老板给我拿了个煤气罐过来，，，，，

9.老爸对我说：“其实你妈挺会关心人的，变天了会问我还冷不？受伤了会问我还疼不？”我说：“那为啥她不关心我呀？”老爸不高兴了：“怎么不关心你了？每次抽了你耳光她都会关心的问，还嘴硬不？

10.张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩于是便一个人去尝试。结果第二天传来噩耗张二傻死了！后来我找到了知情人问他：是不是绳子断了，把张二傻给摔死的啊？知情人回答：就是因为绳子没有断他才死的。我奇怪的又问：那他是怎么死的呢？知情人又说：别人蹦极都是把绳子拴在身上，而张二傻把绳子拴在了脖子上