天气热，多灌水

~镜花水月~ · 发表于 2018-6-27 23:39:01

1.美国海关：先生，我们遗憾的通知您，我们不得不拒绝您入境。您从北京来，行李里连个口罩都没有，我们有理由怀疑您没打算回去。中国海关：先生，我们遗憾的通知您，我们不得不拒绝您入境。您从美国来，行李里连个口罩都没有，我们有理由怀疑您没打算活着回去。

2.刚才有一只蚊子飞进我嘴巴里，我以迅雷不及掩耳之势喝了一大口六神花露水。瞬间感觉我机智万分。不说了，不知道为啥现在在医院呢

3.少妇把无线网名称改成“老公出差，一个人好寂寞”我看机会来了，赶紧去敲门，少妇裹着浴巾来开门了。我：“有句话我很早就想跟你说，但是...”她：“你想说就说吧，我不会怪你的。”我：“你家WiFi密码是多少？”

4.昨天吃了个西瓜，肚子就不舒服了，上班挤公交车。一个没忍住拉到裤子里了，正当我尴尬时，旁边的小哥看到了，对着前面的人，大声喊道，别挤了，后面的乘客都挤出屎来了，瞬间我就觉得好丢人

5.一天，我对媳妇说：媳妇，如果哪天我先死了，你该找人就找人，不用为我守寡。特么的媳妇说：放心吧，人、我已经找好了，就等你死了……

6.一天我在网吧上网。边上一哥们儿把鞋脱了，挺味儿的。我说“哥们，我说你把鞋穿上吧?”那哥们儿鄙视了我一眼说“管得着嘛?有本事你也脱啊?”我默默的脱了自己的鞋。十分钟过去了。那哥们说“哥。我错了。我穿上。你也穿上吧”

7.记者在采访一名成功人士时，问道：“先生！你能讲讲成功致富的秘诀吗！”于是成功人士淡定的答道：“那年，我创业失败！喝完闷酒后，我一个人走在商业区，然后醉倒在步行街；当我酒醒的时候发现身边全是零钱，我一统计，大约有一千多元钱！就这样我成功开启了致富模式...”

8.出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面，结账时老板说200块。我问：“一碗面200？你咋不打劫呢？” 老板灵机一动，又打劫了我1000块。

9. 老公要跟朋友们去聚会。老婆说：“带上我呗！” 老公道：“我们说好都不带老婆的！” 老婆：“那就说我是你的小三，这样还能给你长脸！” 老公上下打量老婆一眼，幽幽道：“小三长成你这样，我就是说得出口，他们也得信啊！！”

10.由于学校不让抽烟，每次都是在厕所偷偷抽。今天去逛街，在学校外面抽了根，我突然觉得烟的味道不对，就问室友有没有同感。 2B室友说：“少了点厕所的味道吧。”