分享30个冷笑话 希望大家喜欢

怪蜀黍

1.某天上美术课，新来的老师非常能吹，吹到后来老师直接说：你们信不信，你们每人说的东西老师都能把它画出来。
小红说苹果，
小刚说香蕉。
小明说二维码。
老师说：小明你给我滚出去。

2.出差回家已是半夜，老公已经躺在床上睡了。感觉有点饿，手机也没电了，就用老公手机，看到通讯录里有一个快餐，为了不吵醒老公，就发了个信息叫份快餐。十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮时尚的美女，我问：“送快餐的吧？我的饭呢？”那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了！” 真搞笑，就这记性还当服务员呢。

3.中午，科室的妹子帮我把饭打了带回办公室来，我忙说道：你真是我的亲妹妹啊！她：亲妹妹，几个意思啊？我一顿，回道：三个意思！她：那说好了可不能反悔哦！

4.感冒了去医院，过来一护士准备打针，一来就问怕不怕疼，一看是个漂亮的妹子我马上撸起袖子露出壮实的胳膊，豪气万丈的说不怕，见听那护士叫着说实习护士过来一下这有个不怕疼的随便扎，立马跑过来一个喜笑颜开敦实的护士，我……哎哟轻点扎！

5.学生A：“你遇到过能一个让你心动的人吗？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就会心跳加快的感觉？”
学生B：“有，监考老师。”

6.张大妈给我介绍了个个空姐，兴奋的一夜没睡好。第二天见了面一看，人确实漂亮，但张嘴就是要求月收入多少，房子多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？”
空姐优雅的一笑：“我今天休息啊。”
无言以对啊。。。。。。

7.和女朋友在床上，准备交作业。我说我去下面买盒杜蕾斯，二货老婆说：杜蕾斯太贵了，用普通的就行。我说我当不成高富帅，我地让我兄弟当回高富帅啊。女朋友：你兄弟也只能是富帅。我跟你快1年了，你告诉我你兄弟哪里高了？

8.女友正在和她的闺蜜玩真心话大冒险，闺蜜问：“你上次高潮是什么时候？”女友说：“三天前吧。”我一听火冒三丈，冲过去大吼道：“我就知道你昨晚是装的！”

9.“老婆，我想去阳台站会儿。”
“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”
“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。。。”

10.课堂上，女老师说:“同样一个词语或者同一句话能表达不同的意思，这就是中国文化的精深之处。”“小明同学，你来举个例子。”小明深邃的眼睛瞄了老师一眼，说到:“你是一个能干的女人。”说完，拿起书包站到了教室外面……

11.老师：请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒。
小明：王八蛋，你特么在哪？
老师：注意索质。
小明：鳌，汝在何方？
老师：滚……

12.高中时谈恋爱了，班主任把我叫进办公室，耐心地对我进行批评教育。我淡定地说：“我们是真爱。”昨天，带老婆**逛街时碰到了当年的班主任，激动地跟她打招呼，班主任瞅了瞅我媳妇，淡淡地说“你的真爱呢？”说完转身就走了。

13.打电话跟朋友借钱：“我出车祸了，急需一笔钱周转。”
朋友忙问：“肇事司机是谁？什么车？”
我：“我老婆，购物车。”

14.他爱了她三年，但她是女神，他只是屌丝，所以只能默默的关心着。直到某一天看到她发了一条微信：“我一个人承受不住，如果你再不来，我就不等了”。他看到后疯狂的跑过去找她，见到她的那一刻，她对他温柔一笑，他把她拥入怀中，她说你让我等太久了，他抱着她眼里蓄满了眼泪，他说:有些话，如果不说出来，就真的错过了。她想:群发了二十个，就你来了，也许**和你有缘。

15.校花晚上约我，黑暗的小树林里，她羞涩问：你没女朋友吧?我忙说：从没处过!她：那我帮你解决生理需求，你花点钱愿意吗?我连连点头。然后她掏出个飞机杯：100块!刚做微商，全校就觉得你需要……

16.“你…你好，我取…取点钱。”
“你卡带了吗？”
“卡你…你个头…老子这叫…口…口吃！”

17.穿了一条新买的皮裤子，和闺蜜坐电梯旁边还有一个帅哥。闺蜜突然对我说：你放屁吧？我瞟了一眼旁边的帅哥摇摇头：别乱说，我都没有闻到味道。闺蜜大笑：你还不承认，你看你的皮裤都鼓起来了。

18.某同学上课看小说，被某男老师没收。老师拿到讲台上翻了两页，发现居然是本黄色武侠小说，对同学怒斥：“居然看这种书！我带回去就给你烧了！”过了两天，该老师又找到该同学：“那本下册呢？拿过来我一块帮你烧了！”

19.第一次到药店买安全套的时候，不好意思说出“安全套”这三个字。机智的我就用手机把和女朋友上床的过程录下来，让营业员看。她马上懂了，然后给我拿了一盒壮阳药！

20.昨天跟老公吵架， 怒吼 ：“气死我了 ！ 我们来打一架吧 ！” 老公：“好哇， 打一架就打一架 ！”然后把我推倒在沙发上， 我准备反击。 结果 ：咦~ 你大爷的！打架就打架 ，你脱我裤子干嘛 ！！！

21.不小心把老公珍藏了五年的茅台酒给打碎了。老公: 看你还能干什么！五年呐，我收藏了五年就这样被你打碎了！ 我: 才五年，我珍藏了20多年的东西也被你一下子捅破了，老娘也没有说什么！还得配合你叫了几声呢。

22.老婆总是喜欢和我唱反调，不论做事说话都如此。一次老婆大怒：我是你的女人，你怎么老是对着和我干?我为缓解局面说：正因为你是我的女人，所以我才对着你干，难道你希望我对着别的女人干吗?

23.本人女，一天我姐姐去打麻将把6月大的儿子交给我带，过了一会**就开始哭闹起来，由于第一次带**多少有点紧张，泡奶又没烧开水，情急之下脱下罩罩露出小白兔就让他吸，立马**就不哭了……这一吸吸的我浑身一颤，从此隔三差五的就怂恿姐姐去打麻将！

24.大学毕业那会，一个我暗恋了两年的姑娘来找我借钱还学费贷款，然后我就忽悠父母拿了八千多块钱来借给她。现在，四年过去了，非但那八千块她没还我，现在我每个月的工资都还要交给她。

25.给女神表白两三天了，还没有得到一点回音。没有拒绝也没有答应。刚刚心里着急又问了她一次，她有点生气：讨厌啦，这么大的事儿，总要让我考虑考虑吧！催那么急干嘛！我脑子一抽回复她说：我这不是担心么，以前我追一本小说，很久没看到更新，后来才知道，作者死了。现在她真的不理我了…

26.女A：随着年龄的增长，思想认识也在改变。
女B：怎么讲？
女A：比如，以前提到枪的时候，自然就会联想到威风凛凛的军人，现在提到枪的时候，自然就会想到赤身裸体的男人了！

27.公交车不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车。
老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸣儿，把司机吓了一跳。
司机问：“什么东西？”
老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机铃声！”

28.二货女票粗心，话说昨儿个裤子开档了，女票给缝呢，那场景特温暖，虽然手艺不咋地，怎么看怎么贴心，穿上后暖暖的，也没发现什么不对，然后跟女票出去逛街了，心里还美滋滋的，半路走累了，找了个椅子坐，刚落屁股，不自觉的就发出了杀猪般的叫声！！！！

29.以前告诉人家自己QQ号时，对方常会惊叹：哇，这么短，你的号是五位的！随后一脸崇拜的眼神看着我。现在告诉人家自己QQ号时，对方常会感慨：靠！这么短，你的号是五位的！你今年多大了？！然后就不再看我了。

30.老妈一直盯着我看问：“咱家肯定是愚公的后人！？”
我一脸懵逼的看着老妈。
老妈挺挺胸：“咱家世代祖传的两座大山，到你这终于被你铲平了！”

乐山疯狂

是有点搞笑，不过我是来回帖挣点积分。