和女神一起看奥斯卡颁奖直播

怪蜀黍

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【内涵段子】


去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发，那5，6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了，他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。”瞬间安静了……

和女神一起看奥斯卡颁奖直播，女神特喜欢爱乐之城，她跟我打赌，爱乐之城拿到奥斯卡最佳影片就让我啪啪。结果嘉宾宣布爱乐之城得奖了，我们就啪啪了。完事后，我正在回味，女神突然大喊：爱玛，奖颁错了！

晚上难得打开电视看了会儿CCTV9，广告时间还是和去年前年一样，主打中年男人市场：先是假装成功人士才有的安全牛逼手机广告，满足中年男人对小秘密的那点小心思；然后是什么小罐茶，号称每罐都是大师制作，专门给不懂茶又装懂的中年男人；最后是城市suv广告，让中年男人假装放飞内心的狂野。

带着几个生死兄弟直接杀到了项目经理的办公室，项目经理忙笑着对我说：坐下来谈！…我一脸不高兴的回答道：别废话了，爽快的说，今天给我们几万？…项目经理：今天只能给你五万，确实安排不过来！…我：不行，必须八万！…项目经理想了想：不多说了，六万！…现在六万块砖搬完了，去财务室领现金啦……

很多同学喜欢吃口香糖，希望你把嚼完的口香糖用纸包上后再丢，您小小善举可以救小鸟儿一命！您知道吗？随意丢弃嚼过的口香糖，小鸟会误以为是小面包块去吃，然后小鸟就一直飞啊飞，直到累死，因为根本停不下来。

我妈：“我想去你学校看你可是没地方住啊。”我：“住我学校外面的宾馆啊，老便宜了。”我妈：“你怎么知道便宜？”我：“我听我女朋友说的。”

出差两个月，开了个房跟女朋友大战。今天早上的时候，我起床了，跟她说我先去买早餐，她朦朦胧胧的说了一句：买昨天买的小笼包吧，挺好吃的！我出到门口的时候想了一下，我是不是知道了什么。。。

今天去闺蜜家玩，顺便在她家吃了饭，看到闺蜜**乖巧可爱，突然有一种强烈也想要娃娃的心情，于是给出差的老公打电话说想要小**了…老公说等下月回来就要，我撒娇道：我就这个月要…电话那边传来一句：我出差一个月，你特么的是不是怀孕了…

走在路上看到一对小情侣吵架，突然那男**蹲在地上细心的给女孩系鞋带。我上去问他:你怎么就放下了尊严去给她系鞋带呢？他笑笑说:我选择了这样的她，就要照顾她啊。我终于明白，女生胸太大真的不容易发现自己鞋带开了。

我是个发型师，虽然我是个男的，但是我却对刘海有着一种特别的情愫。你们不要觉得我娘，不要觉得我丧失了男子汉的气概，我知道你们会宽容我。唯一令我觉得苦恼的是我的父母，他们非常不认同这件事情，甚至对我以死相逼。因为有一天晚上，他们推开我卧室的门，发现了刘海赤身露体，压在我的身上..

我有一哥们，他出了车祸以后，行走就靠轮椅了，根本站不起来。
大夫都说了，他一点毛病都没有，就是心理的问题。
父母非常发愁啊，在想怎么办？
我在他耳边轻声地说：“你双腿要截肢了！”结果这小子当时就站起来了。
对于心理疾病，就要刺激一下。

昨天接4岁的闺女放学回家，路上经过一个乐器培训机构，于是进去了解一番，出来问女儿说“你喜欢古筝，吉他，小提琴还是钢琴?”
女儿回答“妈妈，你不要乱花钱！”

哥们脾气很倔，但怕老婆，最近因为惹老婆生气，被罚跪一个小时搓衣板。
这家伙脾气上来了，硬是在那跪了两天两夜，最后他老婆各种道歉，各种认错，还是不起来。
无奈之下岳父岳母也都过来跟他说好话才算了事，从那以后他在家的地位瞬间提升，即使被老婆罚跪最长也不超过半小时。

想要小**，跟媳妇准备了很久，一次很努力的完事后，我盯着媳妇的小肚子说“孩儿们，爸爸只能帮你们到这了。”这时媳妇迅雷不及掩耳之势一个倒立靠墙，来了一句“孩儿们听令，努力游，母后再送你们一程”

四川室友：吃酸奶吗
某：辣吗？

福建人：心心相印，东北人：印贼做父，福建人：父相伤害，东北人：害想咋地，福建人：地老天方，东北人：方兴未耐，福建人：耐以生存，东北人：存生雪花，福建人：花混图强

“如果我找对象，你说我是选喜欢我的呢，还是我喜欢的呢？”
“选你喜欢的。”
“为什么？”
“没人会喜欢你的。”

周末出去吃了顿火锅，花了我300多，但忘了拍照，这钱就算是打了水漂了。

微信群的演进过程：表情包群→红包群→拉票群→段子群→广告群→退群。

乐山疯狂

是你骗大家还是发错内容了？

独孤—求爱

回贴不会怀孕，还可以帮楼主增加人气，何乐而不为？

灰太狼吃到羊

和女神一起看奥斯卡颁奖直播，女神特喜欢爱乐之城

灰太狼吃到羊

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灰太狼吃到羊

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