如果说女生是一本书，男生一定不认识写这本书的文字。她们非常脆弱，看到昆虫都会吓得尖叫，但她们也很坚强，明明不舒服还是会说「我很好」。下面就是11个女生都会认同的超悲惨现实，有时候她们跟外表看起来并不一样！
穿高跟鞋时看起来气场强大，优雅淡定，其实痛得要死，超级不舒服。
平时魅惑迷人；**照却张张丑到爆。
化妆后是可爱正妹；卸妆后能够变成另外一个人。
距离假期还有半年，大吃大喝超级嗨；马上就要去度假时开始担心自己的身材，想要运动瘦下来。
男朋友没主动打电话，心情超级糟糕；男友主动打过电话，瞬间变身成为小天使。
听到关于世界危机的问题，沉着冷静；刷睫毛膏时正好打了个喷嚏，立刻崩溃到尖叫！
平时和善可亲；生理期时脾气超暴躁。
决定节食时像个准备上战场的女战士；开始节食2分钟闻到披萨的香味，立刻就能变成一朵娇花。
和喜欢的人在一起，笑起来超温柔；和朋友在一起笑得毫无形象。
早晨醒来喝咖啡前状态糟糕透顶；喝完咖啡立刻满血复活！
希望自己的睡颜很美好；但睡起来却是这副鬼样子。
女孩的生活很艰难啊。男生不要抱怨不懂女孩的心了，因为有时候她们自己也不懂～
意外
探子从远处冲进将军的帐篷大喊：“报！！！”
将军无奈地张开了双臂。
艺术
问：为什么恋爱是一门艺术？
答：学过艺术的都知道，挺费钱的。
真理
人生三大真理：暴力真的可以解决一切，帅真的可以当饭吃，有钱真的可以为所欲为。
努力
少壮不努力，老大干快递，送快餐，干工地，搬砖，和水泥，摆地摊，摊煎饼…
然后你就会发现，其实就业面挺宽广的。
状元
360行，行行出状元。
呵呵，谁给你的自信让你觉得自己就是那个状元？
加班
七夕，老板竟让全体男同事加班，而给女同事放假。
虽然我们心里不愿意，但还是没办法。
在下班点的十分钟后，老板问我们：“跟你们老婆都说了你们要加班吗？”
我们说：“说了。”
老板说：“行了，赶紧下班吧！”
羡慕
我对女同事说：“看你朋友圈，昨天过得很开心啊。”
女同事点点头：“还行吧。”
我说：“既然你男朋友给你转了这么钱，那欠我的钱该还了吧？”
错觉
美颜相机会导致单身数量增加：喜欢用美颜自拍的人时间长了以后会沉浸在自己的确就像自拍里面那么美。然后来到真实世界就会觉得周边都是丑逼，谁都配不上自己。就是这些人就都容易单着了。
妖怪
悟空三打白骨精，唐僧质问：“明明是人，你为何非说是精？”
悟空说：“一会儿是村姑，一会儿是老婆子，一会儿又是老头；一会儿装可爱，一会儿装无辜，一会儿又装可怜，所以我判断这必然是个精！”
唐僧：“什么精？”
悟空：“戏精。”
技巧
如果有人惹你生气，不要发火，沉住气，用力握紧拳头，开始从一数到十！
数到七的时候就一拳打过去，他们一定预料不到这样。
变化
过去我们需要猫来上网，现在我们需要网来看猫。
理由
昨天自己吃晚饭，一个漂亮的女孩捧着一把花向我走来，她甜笑着：“买支花吧？”
我摇摇头：“我用不着。”
她带着同情的表情点点头，走远了。
我微微冷笑：“老子比花好看，买什么花！”
退货
我工作的那家店里，一位女士想来退换几件她女儿穿着不合身的胖次。
但我们是有严格的“内衣一经售出，概不退换”的规矩。
通常情况下是这样的。
原因
妻子进屋问丈夫两岁的孩子为何哭泣？
“该死的他刚刚一脚踢到了我蛋蛋上！”
“他还是个孩子，他又不知道那有多痛。”
“他现在知道了。”
遗憾
今天婚检，医生说了一句：“你这个包皮早点割，还能长长一点。”
悲剧
七夕这天好死不死跑去开专车，结果接到了前任和她现任，送他俩去宾馆。
地位
感觉近年来天朝在国际上的地位显著增强，连加勒比的官网都有中文入口了。
细节
昨天和女友去宾馆，还是我的第一次。
前台一问，双标和大床房原来是一个价，我迫不及待地说那当然要大床啦。
女友说：“不，要双标。”
后来进到房子里，她才说我不懂这里面一个细节，那就是，双标的两张床并非两张单人床，而是和大床差不多的两个人都能睡的床。
我还是不明白：“这算什么细节呀？”
她说：“这你就不懂了，大床弄脏了以后睡起来很难受，而双标弄脏一张床还可以舒舒服服地睡另一张床。”
看到女友这样懂生活，我不由得开心地笑了。
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发表于 2017-9-4 13:57:23
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